Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu/atom
blfr7@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://szexespest.blog.hu/2020/03/25/anya_azert_iszik_mert_te_otthon_vagy
Anya azért iszik, mert te otthon vagy
2020-03-25T12:14:28+01:00
2020-03-25T12:14:28+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Esetleg nem iszik, hanem sír, magára húzva a vécéajtót - ahogy arról számos fórumon olvashatunk.</p>
<p>A tudatos gyermektelenségem általában elég durva stigma, alázott meg állásinterjún már műmacsó cégvezető azzal, hogy aki nem akar gyereket, az nem nő; és napi szinten kapja meg a teljes közösségünk, hogy a világ legnagyobb csodáját hagyjuk ki az életünkből.<br />Ehhez képest, <strong>most, hogy a szülők és a gyerekeik 0-24-ben összezártságra vannak ítélve</strong>, és a szülőnek jóval aktívabb szerep jut a gyerek életében, mint eddig valaha, egyre gyakoribbak a "de jó nektek", "fu, hát én se biztos, hogy újra vállalnám", és a "nagyon jól döntöttetek" kommentek is. Hirtelen elég sokan világosodtak meg ezügyben.</p>
<h4>Hiába szeretem a franciakrémest, mindennek van határa</h4>
<p>A folyamatos összezártság nem feltétlenül a pozitív vonásokat csalja elő, és még azt, akit amúgy nagyon szeretünk is képesek vagyunk olykor unni, képes idegesítővé válni, és egy kicsit el akarunk vonulni tőle. Kell a tér, meg kell teremteni, de 2+ gyerek esetén ez lényegében lehetetlen.<br /><strong>Viszont a felelősséget senki nem akarja vállalni</strong>: miért nem foglalkozik a tanár többet a gyerekkel? Miért nem köti le a másik szülő? Ő miért zárhatja magára a budiajtót két órára? Miért megy folyamatosan a tévé? Hogyan legyen lemozgatva a gyerek? Miért nem lehet odadobni a nagyinak?</p>
<h4>Visszanyal a fagyi?</h4>
<p>A gyerekvállalás egyik súlyos társadalmi problémájának azt látom, hogy a szülők elég ritkán vállalják ezt MAGUKNAK. KELL a gyerek, mert ez a norma, meg amúgy is, 5-6 év után sokan már nem tudnak miről beszélgetni egymással a házasságban, hát ideje, hogy legyen egy közös projekt, ami témát biztosít. <em>Ez is megérne amúgy egy misét: hány kapcsolatban jönnek most rá arra, hogy a napi rutinon, a mit hozzál a boltból és miért paraszt a főnököm témákon kívül, nem tudnak mit kezdeni egymással otthon, hiába házasok?</em></p>
<p>Emellett pedig a nagyik is folyamatosan képben vannak. Sok olyan sztorit hallottam már, ahol <strong>a "felnőtt" szülő napi 4-5 alkalommal is felhívja a saját anyját tanácsot kérni, segítségért könyörögni, mintha csak ő is gyerek lenne</strong> még. Aztán a nagyi persze rohan, hiába dolgozik még ő is 60 körül főállásban, megy, és ellátja a második főállását - neveli a felnőtt gyerekét, meg pesztrálja annak a gyerekeit.<br />A távoktatás pedig arra is rámutatott, hogy a szülők durva mértékben nem tudnak mit kezdeni a gyerekeikkel, és tulajdonképpen, boldogsággal tölti el őket - vagy legalább megkönnyebbüléssel -, hogy leadhatják az utódokat az óvodáknak, iskoláknak.</p>
<h4>Nem nevelők a tanárok - és ha nem, miért igen?</h4>
<p>Számomra a legérdekesebb felfedezés, - tanár rokonnal ezt belülről látom -, hogy a szülők milyen lelkesedéssel tolnának át mindent IS a tanárra. Miközben logikusan megnézve, <strong>a tanár dolga annyi, hogy leadja az anyagot, aztán számonkérje, értékelje, majd menjenek tovább egy másik témakörre.</strong><br /><strong>Ez pedig, akárhogy matekozom is, tökéletesen teljesíthető távból.</strong> Azonban a szülő kivan, a szülő panaszkodik, hogy a tanár "miért csak ennyit tesz" és ő már otthon nem bírja tovább, hogy NEKI, SZÜLŐKÉNT törődni kell a saját tulajdon gyerekével.</p>
<p>Igyekszem - próbálom - érteni a szülők problémáit, pláne azokét, akik a gyerekkel való fokozott törődési igény miatt a saját munkáikat teljesítik egyre nehezebben. Az én területemen is többen vannak, akik emiatt kényszerülnek szünetet tartani, lövik le ideiglenesen a vállalkozásukat, mert nem megy nekik együtt mindennek a menedzselése, hiába töltik egy térben az idejüket.</p>
<p>De az is egy tény, hogy mindez világosan megmutatja, <strong>sokan mennyire felkészületlenül vállalnak gyereket, mennyire nem ismerik a saját gyerekeiket sokszor, mennyire nem tudják, egy ilyen helyzetben mit kéne kezdeni velük</strong>, és mennyien érzik természetesnek, hogy az ő vállalásaikat a nagyik meg az iskola nevelje.<br />Amikor 10-12 éves voltam, anyám azt mondta nekem - látva az ismeretségi körben történő nagyszülő-bevonásokat a gyereknevelésbe -, hogy ha én egyszer gyereket vállalok, azt magamnak teszem. Nem az, hogy nem fog segíteni, de az nem az ő felelőssége, ha én családot alapítok.</p>
<p><em>És milyen igaza volt, látva, hogy a mostani helyzetben mennyire meg vannak lőve a szülők, és mennyire kivannak...</em></p>
<p><em><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/mary-pickford-1963155_1920.jpg" alt="mary-pickford-1963155_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></em></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F25%2Fanya_azert_iszik_mert_te_otthon_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F25%2Fanya_azert_iszik_mert_te_otthon_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F25%2Fanya_azert_iszik_mert_te_otthon_vagy%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Anya azért iszik, mert te otthon vagy"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/03/25/anya_azert_iszik_mert_te_otthon_vagy#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15555880" border="0" /></a><br /></p>
család
gyerek
szerep
szülő
otthon
gyerekvállalás
karantén
tudatos_gyermektelenség
0
Anya azért iszik, mert te otthon vagy
Esetleg nem iszik, hanem sír, magára húzva a vécéajtót - ahogy arról számos fórumon olvashatunk.
https://szexespest.blog.hu/media/image/mary-pickford-1963155_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/mary-pickford-1963155_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2020/03/08/amit_a_pasim_gondol_a_nonaprol
Amit a pasim gondol a nőnapról
2020-03-08T17:36:08+01:00
2020-03-08T17:36:08+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Novák Katalin - mi is ő? Szaporodásügyi államtitkár? - no mindegy, <a href="https://index.hu/mindekozben/poszt/2020/03/07/novak_katalin_anyak_napjat_csinalt_a_nok_napjabol/?fbclid=IwAR2D3c0Gt_px4Hvo8r5lcB2EfjYFTk2UK2m_lXVa3Rwz0btcaycxReGJZVs&token=617e5c069b7a182b1d5eeb7ced25db56" target="_blank" rel="noopener noreferrer">lenyilatkozta</a>, hogy a nőnap náluk otthon nem fontos ünnep, csak egy nap, mint a többi. <em>Náluk az anyák napja érdemel virágcsokrot</em>.</p>
<p>Ezek után, a szokásos szaporodáscélú népnevelés mellett megténymegállapította azt is, hogy életüknek a három gyermekük ad értelmet. Novák Katalin ezek szerint csak anyai minőségében érzi azt, hogy nőből van, meg olybá tűnik, hogy a férje is hasonlóképpen van ezzel. (De miért vetíti a saját önképét másokra?)</p>
<p><strong>Mindezekkel szemben, van nekem egy pasim - érzékenyebb lelkűek kedvéért, amolyan vőlegény-félém -, aki nem kicsit áll másképp a nőnaphoz, illetve eleve a nőügyekhez, mint NK, nemzetünk méhének örökké éber lelkiismerete.</strong></p>
<p>Kezdjük mindjárt ez elején: nem kaptam virágot - vettem magamnak -, de kaptam bonbont, amiből kijelentette életem párja, hogy ő is kér, mert <strong>"nálunk nem lesz nőnapi képmutatás"</strong>. Hogy miért? Nem volt rest kifejteni! Ő ugyanis azt gondolja,</p>
<ul>
<li>amíg nincs ebben az országban ratifikálva az isztambuli egyezmény,</li>
<li>amíg napi szinten hallunk a hírekből családon belüli, jelentős arányban nőket érő erőszakról,</li>
<li>a szexuális zaklatások sem ritkák,</li>
<li>a nők hátrányos megkülönböztetése folyamatos,</li>
<li>a szaporodás erőltetése jelentős részben nem a férfiak arcán csattan,</li>
<li>és az üvegplafon sem tört még be, <br />... addig undorító, szemkiszúrós megjátszásnak gondolja az egészet. És pláne nincs kibékülve azzal, hogy egyáltalán egy nemet ünnepelni kell, mert azzal nem magát a női létet, hanem a társadalmi nem szerint elvárt szerepek beteljesítését ünneplik az emberek. Azaz, <em>"nesze, itt a csoki meg a szál virág, és az év maradék napjain se legyél rest szülni, főzni, tartani a szád."</em> És ő ebben nem akar szerepet vállalni. </li>
</ul>
<p><strong>Hogy én erről mit gondolok?</strong></p>
<p>Azt, hogy tök jó, hogy egy jó értelemben vett feminista pasim van, és még mielőtt bárki azt hinné, azért biztos nekem is jólesett volna a virág, inkább megelőzöm: engem úgy szeretnek, hogy nálunk minden nap nőnap; úgy ünnepeljük egymást, hogy nálunk minden nap évforduló; és én is igyekszem úgy szeretni, hogy minden nap férfinap legyen. <strong>Mindezt teljes egyenrangúságban - ami a magyar párkapcsolatok dinamikájából sajnos legtöbb esetben hiányzik.</strong></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/woman-1595368_1920.png" alt="woman-1595368_1920.png" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F08%2Famit_a_pasim_gondol_a_nonaprol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F08%2Famit_a_pasim_gondol_a_nonaprol%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F03%2F08%2Famit_a_pasim_gondol_a_nonaprol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Amit a pasim gondol a nőnapról"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/03/08/amit_a_pasim_gondol_a_nonaprol#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15510992" border="0" /></a><br /></p>
család
nő
kapcsolat
nők
nőnap
nőügyek
novák_katalin
0
Amit a pasim gondol a nőnapról
VS Novák Katalin
https://szexespest.blog.hu/media/image/woman-1595368_1920.png
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/woman-1595368_1920.png
https://szexespest.blog.hu/2020/02/18/3_ma_is_fontos_idezet_a_szinglikiralynotol_98_eves_lenne_helen_gurley_brown
3 + 1 ma is fontos idézet a szinglikirálynőtől - 98 éves lenne Helen Gurley Brown
2020-02-18T13:40:08+01:00
2020-02-18T13:40:08+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<h4>"A jó kislányok a mennybe mennek. A rosszak bárhová."</h4>
<p>Bár elképesztően sokan használják, idézik - még ruhadarabokon is szerepelt -, kevesen tudják, hogy a gondolat "szerzője" <strong>Helen Gurley Brown</strong>, aki 1965-től 32 éven át az amerikai <em>Cosmopolitan Magazine</em> főszerkesztője volt, majd haláláig (2012. augusztus) szerkesztője maradt 59 nemzetközi kiadásnak.</p>
<p>Önerőből lett a női függetlenség, a szabadabb szexualitás, az "új nőkép" megtestesítője, New York emblematikus figurája, a <em>Szex és New York</em> című szintén ikonikus sorozat előfutára.</p>
<h4>"A szépség nem szórakoztató, ellenben az agymunka - olvasás, írás, gondolkodás - igen."</h4>
<p>Ha az 1960-as évekre gondol az ember, két dolog jut eszébe: szexuális forradalom és drogok. Nos, az előbbiehez HGB is rendesen hozzájárult, amikor 1962-ben kiadta <em>A szex és a szingli lány</em> című könyvét. Alkotásával VÉGRE megszólította az addig igencsak hanyagolt egyedülálló nőket, ráadásul egy merőben új, szabad és bátor stílusban. <strong>Provokatív és tabudöntögető címe ellenére a könyv nemcsak nyersen a szexről meg a lázadásról szól, hanem valami sokkal fontosabbról: a női önmegvalósításról.</strong> Így lett rövid idő alatt műfajteremtő bestseller.</p>
<h4> "Ha a pénz nem is tesz boldoggá, legalább kényelemben érezheted magad nyomorultul."</h4>
<p>Helen Gurley Brown mindent elért, amit ember életében elérhet, önmegvalósítást, karriert, boldog, 50 éven át tartó házasságot és persze mesés vagyont is. Ez utóbbiból jelentős összegeket adományozott a <em>Columbia</em> és a <em>Stanford University</em>-nek is a médiatudományok képzésének támogatására.</p>
<h4>"...Inkább maradnak otthon, jól felszerelt gardróbjuk és a garázsban álló autók ellenére is, mert nincs egyéb identitásuk azon túl, hogy valakinek a feleségei és valaki anyukái legyenek."</h4>
<p>Nem túlzás kijelenteni, hogy HGB egy generáció szimbóluma, több millió nő példaképe és inspirálója volt, amolyan <em>"orginal Carrie Bradshaw". </em>Aki először mutatta meg nyíltan, majd bizonyította be lépésről lépésre saját történetével, hogy VAN VÁLASZTÁSUNK azt illetően, milyen életutat járjunk be.</p>
<h5>Felmerül persze a kérdés, hogy a változások az ő munkája nélkül is eljöttek volna-e, - vélhetően igen - és ha így van, milyen tempóban. Ahogy az is feltehető költői kérdésként, mit szólna mindahhoz, ahová a világ eljutott végül, hogy ismét háttal ülünk a lovon. Ahhoz, hogy USA-szerte - és a <em>mi hazánkban</em> is - terelgetnék vissza a nőket az '50-es években még jellemző "konyhai" életmód felé, vagy ahhoz, ahogy kriminalizálják az abortuszt és elítélik, mi több, büntetni akarják a gyermekteleneket.</h5>
<p><em>kép forrása: The New York Times</em></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/13brown_span-articlelarge.jpg" alt="13brown_span-articlelarge.jpg" class="imgnotext" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F18%2F3_ma_is_fontos_idezet_a_szinglikiralynotol_98_eves_lenne_helen_gurley_brown%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F18%2F3_ma_is_fontos_idezet_a_szinglikiralynotol_98_eves_lenne_helen_gurley_brown%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F18%2F3_ma_is_fontos_idezet_a_szinglikiralynotol_98_eves_lenne_helen_gurley_brown%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=3 + 1 ma is fontos idézet a szinglikirálynőtől - 98 éves lenne Helen Gurley Brown"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/02/18/3_ma_is_fontos_idezet_a_szinglikiralynotol_98_eves_lenne_helen_gurley_brown#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15479748" border="0" /></a><br /></p>
0
"A jó kislányok a Mennybe mennek, a rosszak..."
3 + 1 napjainkban is fontos idézet Helen Gurley Browntól, aki ma lenne 98 éves
https://szexespest.blog.hu/media/image/13brown_span-articlelarge.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/13brown_span-articlelarge.jpg
https://szexespest.blog.hu/2020/02/14/miert_szunik_meg_a_szex_egy_parkapcsolatban
Miért szűnik meg a szex egy párkapcsolatban?
2020-02-14T10:39:08+01:00
2020-02-14T10:39:08+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Vicces megközelítés helyett - amire itt már volt és lesz is még példa - most jöjjön a kicsit komolyabb lista. Szóval, miért hal el, hal be, hal meg a szex valójában?</p>
<p><strong>Különböző bioritmus</strong></p>
<p>A baglyok és pacsirták párkapcsolati krízise nem annak köszönhető, hogy míg az egyik még békésen szundikál, a másik már a fél napján túlvan, este meg ugyanez visszafelé, hanem a különböző szexuális aktivitás miatt. Ez ugyanis nemcsak szellemi-intellektuális nyilvánul meg, hanem az összebújási kedvben is. Ilyenkor valószínűbb az együttlétek elmaradozása, illetve, amelyik félnek nagyobb étvágya van, gyakrabban kereshet máshol kielégülést. A különböző bioritmusra egyébként nem is nagyon létezik megoldás, legfeljebb az, ha egyik fél valamennyire vagy egészen alkalmazkodik a másikhoz - de hosszú távon ez ritkán működik.</p>
<p><strong>Átalakulnak a szerepek</strong></p>
<p>Házasság, gyerekvállalás után gyakori jelenség, hogy a két "szexuális egyedből" férj + feleség, anya + apa lesz. Ez átalakíthatja az egymáshoz való viszonyt is, és ha nem is szűnik meg teljesen, inkább egészségügyivé redukálhatja az együttléteket. Ennek elkerüléséhez fontos az, hogy megmaradjon az "Ádám + Éva" felállás, tehát tényleg ne süppedjen bele a pár kizárólag a családi szerepekbe. A szexi fehérnemű, szex-társasjátékok, szervezett randevúk, esetleg szerepjátékok segíthetnek visszahozni a tüzet, erre azonban mindkét fél részéről időt és energiát kell szánni - már, ha fontos, hogy megmaradjon az intimitás!</p>
<p><strong>Átalakul a külső</strong></p>
<p>Nem akarok sóbernorbert lenni, mert sok ponton vitatható mindaz, amit elmondott, és nem is tartom korrektnek ebben a formában. Viszont lényeges, hogy a durva előnytelen változások a másik szemében valóban kevésbé kívánatossá tehetik a testet. Természetesen, az ember nem csak testből áll, vonzódni az intellektushoz is lehet, azonban emellett vizuális lények is vagyunk - tehát egy komolyabb hízás vagy épp fogyás nem biztos, hogy pozitívan hat majd a másik vágyára. Ugyanez igaz akkor is, amikor a pár egyik fele elkényelmesedik, nem figyel kellően magára, a "macinaci-lógós trikó" kombó vált fel minden mást. Nem azzal van gond, hogy ez is a repertoárba kerül, hanem azzal, ha nem kerül bele semmi más.</p>
<p><strong>Drasztikus lelki változás</strong></p>
<p>Depresszió, pánikbetegség, túlérzékennyé vagy épp érzéketlenné válás valamilyen külső dolog hatására: mindkettő jelentős változást tud előidézni a másik vágyában. Amikor vonzódunk valakihez, és belőle idővel valaki más lesz, akkor a vágy is ugyanúgy el fog múlni. Senki nem akar lefektetni egy házisárkányt , vagy épp egy nárcisztikus, idegbeteg taplóval összebújni.</p>
<p><strong>Minden fontosabbá válik, mint a szex</strong></p>
<p>A legtöbb embernek komoly problémája van a tervezéssel és szervezéssel, így gyakran fordul elő, hogy a "kötelező fontosságú" dolgok lenyomják rangsorban a szexet, ami "maximum egy időtöltés." Nyilván, nem romantikus megoldás erre, ha a szex is kötelezővé válik - ugyanúgy vágylohasztó -, viszont működhet a tudatosabb időbeosztás, és bizonyos időszakok "szabaddá tevése" az összebújás céljából. Ugyanide tartozik az is, hogy manapság képtelenek vagyunk letenni a digitális valóságunkat, fontosabb este 11:30-kor is emailekre válaszolni, mint a párunkkal lenni - ez viszont olyasmi, amin menetrenddel, tudatossággal, a telefon és tablet, laptop "kint felejtésével" tudunk változtatni. Egyébként sajnos összedől, mint egy kártyavár a szexuális élet.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/playing-card-842037_1920.jpg" alt="playing-card-842037_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fmiert_szunik_meg_a_szex_egy_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fmiert_szunik_meg_a_szex_egy_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F14%2Fmiert_szunik_meg_a_szex_egy_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Miért szűnik meg a szex egy párkapcsolatban?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/02/14/miert_szunik_meg_a_szex_egy_parkapcsolatban#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15474250" border="0" /></a><br /></p>
szex
párkapcsolat
megszűnik
partner
szexuális_élet
szexelés
0
Miért szűnik meg a szex egy párkapcsolatban?
5 mindennapi pszichés ok, ami miatt szinte törvényszerű
https://szexespest.blog.hu/media/image/playing-card-842037_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/playing-card-842037_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2020/02/09/projekttervezes_a_parkapcsolatban
Projekttervezés a párkapcsolatban
2020-02-09T20:00:32+01:00
2020-02-09T20:00:32+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p><em>Nem épp romantikus, de legalább haszna van!</em></p>
<p>Vannak, akiknek az együttélés sima ügy, boldogok attól, hogy együtt lehetnek jóban és rosszban, hóban és fosban, és nincsenek mindenféle rejtőzködő "szinglijellegű" magatartásformáik.</p>
<p>Mások ezzel szemben, nehezen lépik meg az ilyesmit, vagy hiába boldogok tőle, nehezen megy nekik a megvalósítás. Ők a szabadságukat sokra tartó személyiségek, akiknek az "énidő" nemcsak valami giccses női magazinos bullshit, hanem fontos és mindennapi tényező akkor is, ha egyébként mindennél jobban szeretik a párjukat.</p>
<h4><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/drawing-2729989_1920.jpg" alt="drawing-2729989_1920.jpg" class="open-in-modal imgleft" style="margin-right: 5px;" width="371" height="186" />Projekttervezés és... szerelem? He?</h4>
<p>Bár szeretjük az ellenkezőjét hinni, valójában a párkapcsolatokban egyáltalán nincs semmi rózaszín mázas meg lila ködös, maximum a legelején. Utána olyasmi, ami boldoggá tesz, az életünk fontos része - de bizony igényli a fejlesztést, szervezést, odafigyelést. Ez pedig, ha nem jön magától könnyedén, tervezést, kvázi projektírást igényel.</p>
<p><strong>Hogyan állj neki? Az alábbi vázlatpontok mentén!</strong></p>
<h4>1. Ami a legfontosabb: gondolkodjatok rendszerben!</h4>
<p>Igyekezzetek a napjaitoknak rutint biztosítani. Közel azonos időben felkelés, készülődés, indulás; majd este ugyanígy visszafelé. Iszonyú sokszor mérgezik meg olyan apróságok a kapcsolatokat, mint a <em>"rohadjál meg, hogy annyit dekkolsz a fürdőben, el fogok késni miattad"</em>, és a <em>"mi azt istenért nem voltál képes időben hazaérni?"</em> A rutintól sokan félnek, pedig hasznos: nem az a lényege, hogy a kereteket szigorúan tartsuk, és semmiféle szabadság ne legyen az életben, hanem csak tájékozódási pontokat ad, amelyek megakadályozzák az elúszást. A jó terv az, ami hatékonyan felülírható szükség esetén.</p>
<p><strong>Ennek az időtervnek és rutinnak legyen része az is</strong>, hogy mely napok közösek randevúzásra, illetve otthoni ellazulásra, és mely napok énidősök, amikor a másik lehet egyedül, ha akar, de igénye szerint akár ki is maradhat a barátaival. (Most látom a virtuális kavicsokat repülni felém, amiért legalizálom az esti kimaradást, de igenis, megteszem. A párkapcsolat nem börtön, és nem két fél egymást kiegészítő rinyapartyja, hanem két egész ember szabad akaratból történő együttléte - amiből időnként jólesik kicsekkolni is. És ez alatt nem a megcsalást értem, hanem egyszerűen azt, hogy mindenki őrizze meg az egyéniségét, baráti körét, hobbijait.)</p>
<h4><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/sketch-4761880_1920.jpg" alt="sketch-4761880_1920.jpg" class="open-in-modal imgright" style="margin-left: 5px;" width="317" height="317" />2. Szexemenetrend</h4>
<p>Nem, nem romantikus, kicsit sem. De sok kapcsolatban satnyul el a szexuális élet a mindennapok szürkeségében, ezért fontos, hogy a szex szem előtt legyen. Mivel a spontán digidugi azért nem mindig kivitelezhető, (de azért kerítsen rá módot mindenki), ezért j<strong>ó, ha fel vannak szabadítva órák DIREKT ilyen célokra.</strong> Sőt, ezeket a szexről való beszélgetésre is fel lehet használni, ha nincsen mégsem fizikai kedv. Sokan berzenkednek tőle, mert pfejj, meg mégis miért, de fontos, mert ha nem mondjátok ki egymásnak, mi lenne jó, vagy mi ne legyen, akkor összecsiszolódás és izgalom helyett posvány lesz a dolog vége. Az a tipikus <em>"lesmárol, tipitapi, pizsi le, kis valami ott lent, oszt' csináljuk, 6 perc nettó, semmi más..."</em> És a másik soha nem fog rájönni, mert nem is tud róla, hogy ez így nem pálya.</p>
<h4>3. Rend a lelke...</h4>
<p>Szintén gyakori kapcsolatromboló a <em>"hová tetted azt a szart?"</em> és a <em>"miért kell néznem a büdös zoknidat a nappali közepén?"</em> problémakör is. Ha két dzsuvás ember kerül össze, semmi gáz, csak ne legyenek a szomszédaim; ha két pedáns, akkor a rendrakás egyfajta előjáték is lehet. Ha meg egy ilyen, egy olyan, ott lehetnek konfliktusok. Hacsak nem tervezik-szervezik meg szépen ezt is. </p>
<p>Egyrészt, mindennek alapja a lomtalanítás, vagyis minden feleslegestől meg kell válni. Komolyan. Marie Kondo is megmondta. Adj neki hálát, és dobd ki, vagy adj túl rajta. Ezután minden nem feleslegesnek FIX helyet kell találni, így nem hevernek majd random dolgok szerteszét, nem kell rámolni a másik után a rendesebbnek. Aminek meg nincs helye, arra ott a "gyűjtődoboz", mint opció - legyen 2-3 szebb ilyen, és elég beledobni a beledobnivalót. <strong>Ezután a rendet betartani már nem megterhelő. </strong></p>
<p>Szintén legyen kijelölt menetrendje - látva már az általánosan felépített rutinból, hogy hol fér be - a takarításnak is. Mivel egyik fél sem cseléd, és a másik fél sem szállodában lakik, a feladatok kerüljenek felosztásra. (Most megint röpködnek a kavicsok, mert a "nő dolga...", de nem izgat ez a szélsőjobbos maszlag, danke schön.) Amennyiben van takarító, az is sokat egyszerűsít a dolgokon, minden más esetre létezik robotporszívó és mosogatógép is, tehát az embernek nem megy el minden ideje a háztartásra. <strong>A titok nem más, mint a beosztás.</strong></p>
<h4><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/sketch-4029522_1920.jpg" alt="sketch-4029522_1920.jpg" class="open-in-modal imgleft" width="343" height="221" style="margin-right: 5px;" />4. Közös célok</h4>
<p>Egy vállalkozásnak akkor van értelme, ha vannak hozzá köthető célok. Ugyanez igaz a párkapcsolatra is. Közös jövőkép, közös vágyak, álmok - amelyeket jó tervezgetni! Érdemes minden kapcsolatban időt kijelölni arra, hogy ezekről szó essen, mert különben nem lesz mozdulás semerre. <strong>Meg lehet határozni lépésről lépésre, hogyan és mikorra szeretne egy pár eljutni valameddig</strong> - de ez alatt nem azt értem, hogy akkor "1 év, és esküvő, 2 év, és gyerek." Nem-nem, ezek pont, hogy inkább érzelmi + vágy, semmint tervezhető kérdések! Hanem azokat a célokat, amik különlegesek, csak kettejük közös elképzelései arról, milyen életet akarnak élni. Gondolok itt közös vállalkozásra, ingatlanokra, utazásokra, tehát minden olyasmire, amitől két ember többé válik, amelyek útján egymás mellett fejlődni tudnak. </p>
<h4>5. Pénzügyek</h4>
<p>Állítólag sem a közös kassza, sem pedig a teljesen külön megoldások nem ideálisak, hát <strong>legyen tervezetten a kettő egyvelege</strong>. Vagyis, a bevételnek megfelelő X % kerüljön be egy közös kasszába, amiből finanszírozhatóak a közös költségek: otthon, bevásárlás, közös utazások, illetve legyen egy közös gyűjtőkassza is, ahová tartalékol a pár, mint két jólfejlett mókus a közös célok megvalósítására. Emellett pedig, mindenkinek legyen ugyanígy két saját kasszája: egy elköltős meg egy tartalékolós, utóbbi nyilván egymás segítésére is szolgálhat, mert ez nem egy bank, hanem párkapcsolat; egyébként a saját részével mindenki belátása szerint rendelkezik - fontos, hogy meglegyen ez a szabadság is.</p>
<p><em>Egy párkapcsolat valójában projekt, és akkor lesz sikeres, boldogító, ha "flottul megy" és megfelelően szervezett. Külön fejezet lehetne még a kríziskommunikáció, a problémák feloldása is - de az ide már nem fér el.</em></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F09%2Fprojekttervezes_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F09%2Fprojekttervezes_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F02%2F09%2Fprojekttervezes_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Projekttervezés a párkapcsolatban"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/02/09/projekttervezes_a_parkapcsolatban#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15466682" border="0" /></a><br /></p>
jövő
szex
szerelem
kapcsolat
pénz
projekt
rend
párkapcsolat
szexuális_élet
0
Projekttervezés a párkapcsolatban
Rend, szex, pénzügyek
https://szexespest.blog.hu/media/image/sketch-4761880_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/drawing-2729989_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2020/01/29/igy_szexelnek_a_csillagjegyek
Így szexelnek a csillagjegyek
2020-01-29T21:07:31+01:00
2020-01-29T21:07:31+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Mielőtt elkezded olvasni, tisztázzunk valamit: bőven elég, ha ezt az írást csak félig veszed komolyan, és a komolyabbik felébe is magadba préselsz (a tetszőleges testnyíláson keresztül) egy kis öniróniát. Olyan ez, mint a horoszkópos mémek, amik nyilván egy többé-kevésbé áltudományon alapulnak, mellé pedig gyönyörűen általánosítanak - pont erre állok most klaviatúra-támadóállásban én is.</p>
<p><em>(Ha tudod, melyik jegyben van a Vénuszod, inkább az jellemző.)</em></p>
<p><strong>KOS</strong></p>
<p>A Kosokról tudvalevő, hogy szenvedélyes idegbetegek, akik nagyon jó fejek - távolról. Megmaradni mellettük már vajmi kevéssé egyszerű, óhatatlan, hogy néha halkító vagy kikapcsológombot keressen rajtuk az ember, adott esetben pedig, túl akarja ordítani őket. A szexben is pontosan ilyenek, hangosak, dominánsak és fékezhetetlenek, ők azok akik beszakadásig képesek zúzni az ágyat. Természetesen önzők is, kivéve, ha szerelmesek, mert akkor roppant odaadóvá válnak - bizony-bizony, van nekik egy törődő és érzéki oldaluk is, amit csak azok a kiváltságosok ismerhetnek meg, akiket nem ettek meg reggelire vagy üldöztek el éjjel 3-kor. <br />Kedvenc pozitúra: szemből, a férfi nyakában a nő lábával<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Ikrek, Oroszlán</p>
<p><strong>BIKA</strong></p>
<p>A Bika élete a hedonizmusról szól: pénz és luxus, szex orrba-szájba és zabálás. Egyszer egy Bikával beszélgettem arról nagyon-nagyon rég, hogy a kocáknak akár 40 percig is eltarthat az orgazmusa, mire ezt a választ sikerült adnia: ez igazán irigylésre méltó addig a pontig, amíg isteni sült oldalast nem készítek belőlük! Bár szinte kivétel nélkül baromi jók az ágyban, párkapcsolataik gyakran érnek véget amiatt, mert párjuk képtelen kielégíteni hatalmas szexuális étvágyukat. Ők ilyenkor az evésbe menekülnek hedonisztikus vigaszért.<br />Kedvenc pozitúra: 69<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Skorpió, másik Bika</p>
<p><strong>IKREK</strong></p>
<p>Könnyelmű flörtölő és egyéjszakás kaland-halmozó jegy, aki másnapra jó eséllyel a partnere nevét is elfelejti. Információ- és kalandéhsége igencsak erőteljes, de nem tekint trófeaként a hódításaira. Sokkal inkább úgy kezeli őket, mint más a sportot: mindennapi tevékenység, ami jót tesz az ember önértékelésének. Romantika viszont nem sok szorult belé, így egyáltalán nem érdekli, hányan vannak jelen az akció során, ő egyedül, vagy ő és még 8 másik ember.<br />Mivel kettős jegy, nem tekinthetünk el attól, hogy létezik belőle egy gyakorlatilag frigid B verzió is, akinek a szex inkább funkcionális tevékenység, semmint élvezeti forrás... Tehát kijelenthetjük, hogy nem igazán szexel, esetleg 40 éves szűz.<br />Kedvenc pozitúra: gruppen során egymásba gabalyodott végtagok, B verzióban a migrénre hivatkozás fejet fogó mozdulata<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Vízöntő, Kos</p>
<p><strong>RÁK</strong></p>
<p>Többnyire inkább gyerekcsinálási szándékkal szexel, amikor nem, akkor az aktus után két perccel szerelembe esik. Persze titkolja minden erejével, e színjáték része az is, amikor páncélja mögül laposakat pislogva szolgálja fel partnere reggeli kávéját. Bár alapvetően monogám típus, neki is adódnak vad időszakai: ha otthon nem érzi jól magát, nemes egyszerűséggel félremegy, és az új hódítás reményében kihozza magából a szexistent / szexistennőt, majd gyorsan el is engedi azt. Hogy ne csak rosszakat mondjak szerencsétlenről, a folyton titokzatos, mégis barátságos tekintete és kisugárzása igencsak erős, "mindenki őt akarja" szexepillel ruházza fel.<br />Kedvenc pozitúra: kiskanál<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Bika, Halak</p>
<p><strong>OROSZLÁN</strong></p>
<p>Neki természetesen ez is hiúsági kérdés: annyira nem fontos neki a szex, hogy bárkivel összefeküdjön, de ha megfelelő a préda, azonnal beindul benne a vadászösztön. Mivel jóban van magával és bőven eleget maszturbált ahhoz, hogy tudja, mi a jó neki, szívesen kezdeményez is. Az első lépésekig, ezután törvényszerűen őt kell imádni és kiszolgálni. Bár jó is lehetne az ágyban, nem az, mert folyamatosan pózol, és elvárja partnerétől, hogy alárendelődjön neki. Hangos és követelőző, mert hát mégiscsak Oroszlán, de amikor szerelmes, mindenki meglepetésére, még dorombolni is tud - ezzel egy új, vágykeltő arcát mutatva partnerének.<br />Kedvenc pozitúra: tükörrel szemben maszturbálni<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Mérleg, Nyilas</p>
<p><strong>SZŰZ</strong></p>
<p>Aki még a nemi szervet is csipke-/gumikesztyűben ragadja meg. Elvileg, de a rend- és tisztaságmániás, kontrollkényszeres álarc mögött lehengerlően perverz fantáziák lapulnak. Amelyeknek persze felét sem valósítja meg, mert túlzottan lefoglalja a munka és a generalizált szorongás, de ott vannak, na. Szerelmet nem nagyon érdemes várni tőle, mert azt nem lehet értelmezni, elemezni és helyretenni fejben, ilyenformán az ágyban is mindig tart majd némi távolságot, mindig jelen van fejben is, nem engedi igazán el magát. Viszont tudatos életvitelének köszönhetően, teste az idők végezetéig aktív marad.<br />Kedvenc pozitúra: misszionárius különféle változatai<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Rák, Bak</p>
<p><strong>MÉRLEG</strong></p>
<p>Természetesen kerüli a szélsőségeket, így perverz is, meg nem is, kísérletező is meg nem is, szexi is meg nem is. Levegős jegyként előszeretettel és ügyesen flörtöl, viszont egy ponton túl roppant idegesítő, hogy nem lép semmit, nem hoz döntést, csak az ember figyelmét akarja magán tartani. Aktivitása közepes, nem a szex az élete, de nem is a szexmentesség. Ha valaki képes megbirkózni - és bírja türelemmel - az álmodozó és romantikus, idealizált képeket gyártó személyiségét, azzal nem túl szenvedélyes, de ragaszkodó lesz végül. Kizárólag vonzó, harmonikus külsejű emberekkel jön össze, a szépség nála elsődleges.<br />Kedvenc pozitúra: egymással szemben, ülve<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Vízöntő, Oroszlán</p>
<p><strong>SKORPIÓ</strong></p>
<p>Az állatöv első számú perverze, akinek nemcsak milliónyi vad fantáziája van, mindet meg is valósítja, mivel élete középpontjában a kufircolás áll. Nem ritka az sem, hogy ilyesmivel foglalkozik, egyáltalán nem szégyelli a fétiseit tüntetőleg kitűzni akár a homlokára is. Még egy nagyobb város összes szexshopjában is jól ismeri minden eladó, de ízlése annyira változó és meglepő, hogy azt sosem tudják, éppen mit fog kérni... Monogám kapcsolatban is aktív és kísérletező, illetve félelmetes, ijesztő és beteg állat, akitől bármely szebb lelkű jegy sikítva menekül. Ha pedig nincs senkije, akkor minden estére talál magának áldozatot. A külsőségek számára nem mérvadók, mivel kifejezetten intuitív, neki az a lényeg, hogy működjön a kémia.<br />Kedvenc pozitúra: ha a nő van felül (nőként is, pasiként is)<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Bika, másik Skorpió</p>
<p><strong>NYILAS</strong></p>
<p>A Nyilas szereti a szexet, a kalandozást és a kísérletezést, de a testi szerelem azért inkább ad-hoc dolog nála. Ha van, jó, ha nem, az is, mert akkor feltehetőleg akadt valami jobb program. Bulikázás, egy átbeszélgetett éjszaka, utazás egy ismeretlen tájra... Kimondható, hogy a Nyilas imád hódítani, de utálja, ha hirtelen bármi kötelezővé válik számára - legyen az akár a szex is. Onnantól kezdve, hogy ez is egy feladattá válik a nagy listán, inkább egészében lemond róla, mert mindent iszonyatosan kiábrándítónak talál, amit muszáj, nem pedig opcionálisan választható csinálni. Leginkább az együttlét örömén keresztül vezet hozzá út, hiszen szerinte, ha jó valakivel minden mást csinálni, akkor a szex sem okozhat gondot, nem ad sokat a kémiára és hasonlókra.<br />Kedvenc pozitúra: erkélyről/ablakból bámészkodva, hátulról<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Vízöntő, Kos</p>
<p><strong>BAK</strong></p>
<p>Számára a szexualitás funkcionális dolog, egy a számos teendő közül. Általában az elsők között van, akiknek idő előtt ellaposodik a szexuális élete, de nem bánja: számára az élvezetek hajszolása alantas dolog. Mivel nem túlzottan érzelmes, nem is túl szenvedélyes, cserébe viszont szabálykövető, kitartó és szorgalmas, ha úgy érzi, hogy megéri csinálni egy kapcsolatban, akkor profin képes kezelni a feladatot. A Szűzhöz hasonlóan szinte sosem engedi igazán el magát, és nem ritka az sem, hogy feladatokat ad a partnerének együttlét közben is. Ennek köszönhetően egyébként profi dominatípus, ha erkölcsi határai tágabbak, előfordulhat, hogy ezzel keresi a kenyerét.<br />Kedvenc pozitúra: kutya<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Szűz, Halak</p>
<p><strong>VÍZÖNTŐ</strong></p>
<p>Hasonlóan a Nyilashoz, gyakran foglalják le a szexnél fontosabb dolgok. Például az olvasás, a barátai, vagy valami totálisan elvont dolgon gondolkozni. Nem rajong túlzottan a monogámiáért, így lehetőség szerint kerüli is, viszont elvont, furcsa, extrém szexuális vágyait szereti, ha van kin kiélnie. Tele van ötletekkel ágyban és azon kívül is, az már egy másik problémakör, hogy ötletei igencsak ritkán kivitelezhetők, és a partnerük sem mindig nyitott a furcsaságaikra - például a szerepcserés játékokra... Mélyen az se hatja meg, ha ejti az aktuális partnere: ahogy mindent, úgy a szexet is könnyedén meg lehet oldani mindenféle fárasztó kapcsolatok nélkül...<br />Kedvenc pozitúra: szexhintázás<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Nyilas, Ikrek</p>
<p><strong>HALAK</strong></p>
<p>Az állatöv utolsó jegye, az idealista Halak, akinek a szex is egy érzelmi kifejezőeszköz. Éppen ezért, romantikus, beszédes, odaadó, nem mocskosul, de azért meglepően perverz és kíváncsi, ha pedig nem elégítik ki, hisztizik egy sort, majd elúszik egy következő jelentkezőhöz. Bár a legtöbb Halak szereti, ha tartozhat valakihez, az újdonság varázsát sokszor hajlamos hiányolni a kapcsolatból, ami vezethet feszültségekhez. Ha viszont megkapja, amire vágyik, akkor marad, és teljes lényét odaajándékozza partnerének. <br />Kedvenc pozitúra: egyenesen fekve, hátulról<br />Velük alkot jó párost az ágyban: Bika, Skorpió</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/affection-art-backlit-couple-556662.jpg" alt="affection-art-backlit-couple-556662.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F29%2Figy_szexelnek_a_csillagjegyek%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F29%2Figy_szexelnek_a_csillagjegyek%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F29%2Figy_szexelnek_a_csillagjegyek%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így szexelnek a csillagjegyek"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/01/29/igy_szexelnek_a_csillagjegyek#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15437722" border="0" /></a><br /></p>
szex
kedvenc
horoszkóp
pózok
póz
csillagjegy
szexelés
0
Így szexelnek a csillagjegyek
Az állatöv és a pózok (ál)pszichológiája
https://szexespest.blog.hu/media/image/affection-art-backlit-couple-556662.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/affection-art-backlit-couple-556662.jpg
https://szexespest.blog.hu/2020/01/24/szex_new_york_es_negyvenes_evek_meg_ennel_egy_kicsit_tobb
Szex, New York és negyvenes évek - meg ennél egy kicsit több
2020-01-24T16:38:34+01:00
2020-01-24T16:38:34+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Az a helyzet, hogy az utóbbi években már rendesen kétségbe vagyok esve filmeket és könyveket illetően. Míg a 2000-es évek elejét a szingli-minglikultusz jellemezte, a női szexualitás végre-valahára egy nyitott, párbeszédekkel teli téma lett, amivel együtt megjelent a vamp nőtípus és életérzés, 2014-2015 óta valahogy megint mászunk vissza a "republikánus" értékrend felé, amolyan isten-haza-család-(cseléd) stílusban. <strong>A New York Lányairól nem túlzás kijelentenem, hogy a fulladásos haláltól mentett meg, köszönöm Anyámnak, aki az új évre meglepett vele!</strong></p>
<p>Ez a könyv nem más ugyanis, mint egy arcpirító történet a (soha igazán) felnőtté válásról, annak testi-lelki útvesztőivel. Sőt: <em>egy nemtelen lányregény</em>. Adott a főszereplő, aki "igazi csaj", gyönyörűen varr és - hogy-hogy nem -, keresi önmagát, de adott emellé egy olyan város is, mint New York, a maga robosztus, nyers és férfias erejével, ami pillanatok alatt bűnbe visz. Tökéletes ellentétei és kiegyenlítései egymásnak.</p>
<p>Ha egyetlen szóban össze kéne foglalnom a New York Lányait, a <em>letehetetlen</em> lenne az. Kb. 450 oldalát rettentő időhiánnyal küzdve, jobb híján éjjelente olvastam némi fehérbor társaságában. Nem tudtam abbahagyni, pedig viszonylag minimálisak benne azok a fordulatok, amelyek egy "letehetetlen" regényt általában jellemeznek, pláne, hogy én az a fajta vagyok, aki az X. oldalon járva megmondja, ez a karakter visszatér-e még, amaz meg biztosan valamelyik fordulathoz kapcsolódik majd. Ennek megfelelően, engem annyi minden végül is nem lepett meg benne. És mégis...</p>
<h4 style="text-align: center;"><span>“Fiatalabb koromban arra vágytam, hogy ott lehessek az összes esemény középpontjában; ám lassan rájöttem, nincs egyetlen középpont. Ugyanis ez a középpont mindenütt ott van, [...]. New York a milliónyi középpont városa.”</span></h4>
<p><span></span>Talán annak is köszönhettem ezt, hogy idegállapotban tartott egy-egy ponton. A főszereplő, aki egyben a narrátor is, gyakran emelt olyan karaktereket piedesztálra, akik azt közel sem érdemelték volna meg, és amikor az ember azt hiszi, na, majd úgyis megvilágosodik... Hát, nem nagyon hajlik rá. Írói oldalról ez persze direkt húzás, hiszen az ember közel sem annyira <em>"sterilen bölcs"</em>, hogy ráébredjen, XY nem csodálnivaló volt, hanem rideg / kegyetlen / szánalmas / számító. Vagy akármi. Szintén a személyes karakterrajzolás adja a könyv egy további idegesítően érdekes vonását , hiszen a fiktív főszereplő, akinek a memoárját olvashatjuk, hiába mond el sokat egy-egy karakter külsejéről vagy jelleméről, korántsem biztos, hogy olyasmit szed össze róla, amire mi kíváncsiak lennénk. Mindent kizárólagosan az ő <em>tökéletesen</em> <em>egysíkú</em> szemszögéből látunk. <strong>Állandó hiányérzetet ad ez, és az olvasó kénytelen a saját fantáziájára hagyatkozni. <em>De mi másért is olvasnánk könyveket?</em></strong></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/unnamed.jpg" alt="unnamed.jpg" class="open-in-modal imgleft" width="371" height="343" style="margin-right: 5px;" />Javaslom, hogy csak azok vegyék kezükbe a New York Lányait, akik nem félnek szembenézni a női szexualitással, kísérletezéssel, rossz döntésekkel, szabadossággal és azzal a ténnyel, hogy nem minden életút egyforma, a különcség csodálatos, a vér szerinti köteléknél pedig sokszor sokkal fontosabb a választott család.</p>
<p>Viszont végig kell olvasni ezt a regényt annak, aki akármilyen szálon <strong>kötődést érez New York, illetve az ALKOTÁS, a művészetek és az ezek által biztosított törékeny szabadság iránt.</strong></p>
<p>Életemben ez az első olyan kedvencek közé bekerült könyv, ami után nem ürességet és a "mi lesz most velem?" fájdalmát érzem, hanem egyszerűen csak több lettem. Kíváncsian várom a készülő filmet, amelynek szereplőgárdájára magammal már elkezdtem fogadásokat kötni...</p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F24%2Fszex_new_york_es_negyvenes_evek_meg_ennel_egy_kicsit_tobb%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F24%2Fszex_new_york_es_negyvenes_evek_meg_ennel_egy_kicsit_tobb%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2020%2F01%2F24%2Fszex_new_york_es_negyvenes_evek_meg_ennel_egy_kicsit_tobb%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Szex, New York és negyvenes évek - meg ennél egy kicsit több"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2020/01/24/szex_new_york_es_negyvenes_evek_meg_ennel_egy_kicsit_tobb#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15425338" border="0" /></a><br /></p>
ajánló
olvasnivaló
kritika
könyv
new_york
szex
színház
szexualitás
szabadság
elizabeth_gilbert
0
Szex, New York és negyvenes évek - meg ennél egy kicsit több
Liz Gilbert: New York Lányai kritika és ajánló
https://szexespest.blog.hu/media/image/unnamed.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/unnamed.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/12/06/kinek_a_tulajdona_a_mehem
Kinek a tulajdona a méhem?
2019-12-06T13:42:11+01:00
2019-12-06T13:42:11+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>A tudatos gyermektelenség téma időről-időre felmerül, és időről-időre ellentéteket, emberek közti konfliktusokat, heves indulatokat szül. Ugyanolyan tabu lett a nem-szülés, mint például melegnek lenni, pedig valójában egyiknek sem kéne tabunak lennie. Előbbi egy döntés: nem szülni is egy elhatározás, akárcsak szülni, utóbbi pedig nem választás kérdése.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/face-3052778_1920.jpg" alt="face-3052778_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<h4>Akik folyton a méhemben matatnak, mert a tulajdonuknak érzik</h4>
<p>Felfedem magam már rögtön az elején, vállalva az indulatokat: jómagam is tudatos gyermektelen vagyok. 29 évesen nemhogy a gyerekvállalás irányába ketyegne a biológiai órám, sokkal inkább "elketyeg" onnan, azaz a korral egyre kevésbé érzem magam közel ahhoz, hogy gyerekvállalásra adjam a fejem és a testem. <em>Sokak szerint azonban a méhem létezése arra kötelezne, hogy megtegyem...</em></p>
<p><strong>1. Az állam</strong></p>
<p>Nem akarok politikai kontentgyártásba fogni a blogon, de az utóbbi éveket jellemző családbarát propaganda-hatásra igencsak elszaporodtak a hangjukat élénken hallató, szülésre tulajdonképpen kötelezni akaró politikusok, aktivisták. Az a céljuk, hogy a lehető legtöbb KÍVÁNT gyerek megszülethessen, rendben van, viszont abban az esetben, ha az a gyerek NEM KÍVÁNT, nem kéne rendelkezni az emberek szabad akaratával. A nemzeti színű szalaggal átkötött harci beszédtől sem fog a méhem járni a szám helyett, mert ez egy tudatosan hozott döntés.</p>
<p><em>Akiknek a szándékai közt nem szerepel a gyerekvállalás, azokkal semmire nem megy a propaganda, legfeljebb elüldözi őket az országból, így nem ránk kéne helyezni a fókuszt, hanem azokra, akik akarnak, csak épp számos "de" van az "akarom" után.</em></p>
<p><strong>2. Sok-sok férfi</strong></p>
<p>Nyilvános kommentharcokban azt veszem észre, hogy az erős nemzeti és családbarát identitással rendelkező férfiak legtöbbször azok, akik a nőket jóindulatúan az anyaság és a háztartás oltárára szeretnék áldozatként felfektetni, persze közben csodálatos jelzőkkel illetve a "vállalást". Ha pedig egy nő ezt áldás helyett tényleg inkább áldozati szerepként éli meg, a világ sátánja, prostituáltja és szennye lesz, mert mi az, hogy az emberi lét adta legszebb szerepről, a biológiai végzetéről önként le akar mondani. És akkor ott vannak azok a közszereplők, akik nyilatkozataikkal ezeket a nézeteket ország-világ előtt megerősítik, táplálják tovább.</p>
<p><em>Tény: mindenkinek megvan a joga a szabad véleménynyilvánításhoz és az élni és élni hagyni-elv mentén ahhoz is, hogy magának sorsot válasszon. Viszont nem korrekt az, ha kötelezően szeretné másra ráerőltetni az elveit, és egyet nem értés esetén kapásból át is megy sértegetőbe.</em></p>
<p><em><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/art-2174145_1920.jpg" alt="art-2174145_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></em></p>
<p><strong>3. ...És sok-sok nő</strong></p>
<p>Azok a nők, akiknek bejött az anyaság, esetleg elsődleges céljuk volt, sok esetben nem értik, valaki miért hagyná ezt ki az életéből? A puszta meg nem értés persze egy fokkal még jobb, mint a meggyőzés szándéka. Mindig lesznek köztünk különbségek, egyik oldal sosem fogja 100%-ig megérteni a másikat, de ez nem is baj, amíg az életutak közti másságok elfogadására képesek vagyunk. Egyformának lennünk nem kell, de nem ártana békén hagyni egymást.</p>
<p>Azok a nők, akik megbánták, hogy gyereket vállaltak. Erről a bezzeganyák meg a social media hazug világában persze nem divat beszélni, de névtelen levelek útján sokan olvashatunk arról, hogy egyik-másik anyuka, ha újrakezdhetné, tán inkább kihagyná a gyereket az életéből. Néha pedig, amikor kifelé semmilyen formában nem mondják, csak belül érzik, mi minden nem oké, frusztrációikat a tudatos gyermektelenek feletti ítélkezésben élik ki. <em>"Már megint utazol / étterembe mész / edzel / kádban henyélsz, jaj, de nagyon ráérsz..."; "Önző dög vagy, biztos fontosabb neked a hétvégi sokáig alvás meg a feszes hasad, mi?"; "A gyerek a legszebb dolog a világon, de ezt te sose fogod megérteni, mert felszínes vagy..." </em></p>
<p>Azok a nők, akiknek nem volt választásuk, hanem kizárólagos útjuk a gyerekvállalás volt. Ők is szeretnék, ha mindenki más méhe felett is rendelkezhetnének, ha már az övék felett rendelkeztek a hagyományok, a minták, no meg a lehetőségek hiánya.</p>
<h4>A méhem valójában...</h4>
<p>Kizárólag az enyém. A döntéseim, az esetleges "meg fogom bánni" is kizárólag engem terhel. Gondolatokat, véleményeket meg lehet osztani, beszélgethetünk mindenről értelmes és logikus - nem vallási ideológiákra, nemzeti melldöngetésre, "deénúgyérzemhogy"-okra, megítélésekre - hanem közös gondolkodásra alapozva.</p>
<p>A méhem az enyém, ahogy alapvetően az életem is, és amikor felteszik azt a kérdést, hogy mi lesz majd öregkoromban, illetve ki gazdálkodja ki a nyugdíjamat, ha a társadalmat nem szaporítom tovább... Ekkor képes vagyok megintcsak értelmes és logikus ötleteket felvázolni annak, aki mindent a gyerekétől várna el...</p>
<p>Igen, minden tekintetben enyém a méhem, kizárólag nekem van jogom ahhoz, hogy "rendelkezzek" felette, és a méhem senki keserűségére, ideológiáira, eltökélt véleményére és jótanácsaira nem kíváncsi. Ha pedig anyám is így gondolkodott volna a méhéről, - amit szintén sokszor megkapok kérdésként, mi lett volna, ha... -, ezt a cikket most talán pont ő írná.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/woman-1209862_1920.jpg" alt="woman-1209862_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F12%2F06%2Fkinek_a_tulajdona_a_mehem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F12%2F06%2Fkinek_a_tulajdona_a_mehem%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F12%2F06%2Fkinek_a_tulajdona_a_mehem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Kinek a tulajdona a méhem?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/12/06/kinek_a_tulajdona_a_mehem#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15341034" border="0" /></a><br /></p>
nő
terhesség
szabadság
kapcsolat
sors
szabad_akarat
gyerekvállalás
tudatosság
elfogadás
várandósság
családtervezés
tudatos_gyermektelenség
0
Kinek a tulajdona a méhem?
"A gyerek a legszebb dolog a világon, de ezt te sose fogod megérteni..."
https://szexespest.blog.hu/media/image/art-2174145_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/face-3052778_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/10/28/ne_b_ogassatok_az_abortuszt
Ne b***ogassátok az abortuszt!
2019-10-28T19:57:09+01:00
2019-10-28T19:57:09+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Egy társadalom fejlettségi szintjének barométere az, hogy mennyire képes elfogadónak lenni, mennyire képes tiszteletben tartani az egyének szabad döntési jogát. Hiszen igába hajtott fejjel menni jóval egyszerűbb, mint hátralépni egyet, és azt mondani: igen, mindenki éljen, ahogyan akar, ésszerű szabályok között.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/model-2193153_960_720.jpg" alt="model-2193153_960_720.jpg" style="margin-left: 5px;" class="imgright" width="337" height="430" />Amíg ez nem ártó. És ez az, amit a keményvonalas abortusz-ellenzők újra és újra felhoznak. Hogy ez árt, hogy ez egy életet vesz el, az abortusz gyilkosság. Az ab-pártiak pedig azt mondják erre: a 12. hétig bizony nem beszélünk önálló emberi lényről. Ennek is megvan a maga magyarázata. <strong>A fejletlen embrió - tényleges biológiai értelemben véve - ugyanis egy parazita, ami az anya, azaz a gazdatest nélkül életképtelen. Kvázi tehát, önálló emberi lényként nem létező.</strong> A biológiai tényekkel azonban harciasan kapják fel a kesztyűt azok, akik akkor is, csakazértis kiállnak az embrió önálló emberi mivolta mellett, rendszerint nem logikai, hanem érzelmi érvek mentén haladva. Ez egyébként az erről folytatott vitákban is jellemző elem, érzelmi érvek a tények ellen. </p>
<h4><strong>Mi áll emögött? Naná, hogy a vallás! Azaz a szabad akarat korlátozása isten nevében történne?</strong></h4>
<p>Hagyjuk is a biológiai érveket, és nézzük meg az egészet isten oldaláról. Isten, tekintsük úgy, hogy létezik, az embereket a legnagyobb kegyelemmel, szabad akarattal ruházta fel. Hogy kezdjenek szépen azt magukkal, amit csak akarnak. Az, hogy bizonyos dolgok kapcsán az emberek szabályokat hoznak és szankciókat vezetnek be, természetesen érthető - viszont itt érdemes megnézni azt, hogy mikor reális, (pl. gyilkosságért börtön jár), és mikor irreális, (pl. egy nő, ha nem tudja/akarja vállalni egy gyerek megszületését, akkor, még mielőtt az valóban kifejlett ember volna, megválik tőle.) Az egésznek pont ez a lényege: reális és irreális szabályok. </p>
<p><strong>Isten "nevében" maradva továbbra is:</strong> azok, akik vallásosak, és tagadják a szabad akaratot, mint lehetőséget, ellenzik a szabad választás jogát, isten akaratában és az előre eleve elrendeltetésben hisznek. Vagyis, ennek értelmében, az érvelésükhöz az is odaférhetne, hogy egy-egy lélek milyen életfeladatot vállal, és máris megdől a "magzat megölése bűn" kérdéskör. Hiszen annak a magzatnak ez volt a sorsa és a vállalása! Az, hogy még születése előtt "visszatérjen a lelke" a startvonalhoz. (Vagy oda, ahonnan a vallásosak szerint érkezik.)</p>
<h4><strong><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/rope-2322774_960_720.jpg" alt="rope-2322774_960_720.jpg" width="278" height="418" style="margin-right: 5px;" class="imgleft" />A középkor felé visszamutató az az elképzelés is, hogy a tudatos családtervezés, a fogamzásgátlás káros és bűnös dolog...</strong></h4>
<p>Most már elég régóta nem olyan világban élünk, ahol a Föld benépesítése cél volna, mi több, túl sokan is vagyunk. Így az emberiség létszámának korlátozása, figyelembe véve a bolygó erőforrásait, abszolút kívánatos lenne. És ne feledkezzünk meg arról sem, kik és milyen okból tiltanák a tudatos családtervezést... Igen, ismét csak a vallás miatt. Ahol a szex élvezete bűn, és az nem "hobbi", hanem kizárólag a gyerek összehozásának eszköze lehet, és jobb lenne egyéb tekintetben nem is tudni róla! Mindenki döntse el, egészséges-e az egészséges élvezetet megvonni azért, mert valakik azt mondják, mindenféle reális érv vagy indok nélkül!</p>
<h4><strong>Fontos információk az abortusz kapcsán</strong></h4>
<p>1. <strong>Nem szabadna fogamzásgátlási módszerek helyett használni.</strong> Azért, hogy az abortuszok nagyrésze elkerülhető legyen, szükség volna rendes felvilágosításra, a tudatos családtervezés világszinten történő elterjesztésére.</p>
<p>2. <strong>Ingyenessé kéne tenni a fogamzásgátlási lehetőségeket</strong>, ezzel ugyanis szintén csökkenthető volna az abortuszok száma, ha az is hozzájutna, aki anyagi okokból nem tud. (3 havi fogamzásgátló 5-10 000 Ft, ez sokaknak komoly összeget jelent.)</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/sky-2561866_960_720.jpg" alt="sky-2561866_960_720.jpg" class="open-in-modal imgright" style="margin-left: 5px;" width="411" height="274" />3. <strong>Ugyanígy biztosítani kéne a sterilizálás lehetőségét</strong>, akár önköltségen is azok számára, akik egyáltalán nem/a már meglévő gyerekük után nem szeretnének ismét teherbe esni. Itthon 2006-2013 közt 18 év felett itthon is szabad döntést lehetett hozni erről, de 2013 után drasztikusan szigorították a szabályozást...</p>
<p>4. <strong>Az abortusz előtt nem olyan csevegésre kéne kényszeríteni a nőket</strong>, ahol a lebeszélést helyezik előtérbe, sokkal inkább annak okait kellene megvizsgálni, miért dönt így valaki, és a döntését illetően semlegesnek maradni. </p>
<p>5. <strong>Befejezni a nők stigmatizálását</strong>, akik az abortusz mellett döntenek. Nem kell belegondolni, miért dönthettek így, pusztán csak kérdés nélkül, a szabad döntéshozás jegyében elfogadni azt, hogy van, aki ezt teszi.</p>
<p>6. <strong>Amikor valaki arra gondol, hogy egy ártatlan élet múlik ki, és ez igenis bűn, gondoljon bele abba, hány ilyen ártatlan lélek él áldatlan állapotok közt</strong>, mert nyomorba születik, mennyien nem kapják meg a megfelelő törődést, mert az anyjuk valójában nem akarta őket, és egyáltalán: aki "életvédőként" definiálja magát, ne a meg nem születettekkel foglalkozzon, hanem azoknak a sanyarú sorsú állami gondozott, elhanyagolt, mélyszegény vagy tartósan beteg gyerekeknek segítsen, akik már a világon vannak. De ne csak egy utalással, ami 3 kattintás...</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/ethereal-839554_960_720.jpg" alt="ethereal-839554_960_720.jpg" class="open-in-modal imgleft" style="margin-right: 5px;" width="458" height="305" />7. <strong>Ugyanez igaz a nőkre is. Lehet, hogy egy gyerek érkezése, kirívó esetekben egy súlyos beteg gyerek érkezése tönkretenné egy nő életét.</strong> Ő miért nem számít? Ő is egy élet - elvileg, de az "életvédők" szemében inkább gazdatest, ugye. Arra a kérdésre, hogy de akkor minek dugott, ha a következményeit nem vállalja, csak a fentieket tudom mondani... Rengeteg oka lehet, de ezek kivesézése nem tartozik idegenekre.</p>
<p>8. <strong>Minél erőteljesebb egy országban a tudatos családtervezés</strong> segítése és a felvilágosítás lehetőségei, annál liberálisabb az abortusz is, hiszen pont ezek miatt, jóval kevesebbszer van szükség rá! Tehát a felvilágosítás megvonásával csak az abortuszok száma növekedne, míg az abortusz betiltásával... Egy vallási dogmák befolyása alatt álló, egészségtelen társadalom születne. Nem istennel vagy a benne való hittel van a baj, hanem azzal, amikor egy külső entitást helyezünk a hús-vér emberek fölé, mindenféle elképzelt, kitalált megfelelési kényszerekkel felé, és amikor emiatt bűnösnek állít be valaki egy másik embert, mert az élt a teste feletti rendelkezési joggal. Azért, hogy a túlvilágon majd jó legyen, pokol helyett menny... Azért teszi tönkre idelent az életét, és azért szól bele máséba, hogy majd, ha kimúlik, akkor ne járjon rosszul. Hol életszerű ez?</p>
<p>Ezen lenne érdemes elgondolkodni.</p>
<p><strong>Addig is, éljen a szex! Tudatosan, tervezetten, védekezéssel.</strong><strong><br /></strong></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F10%2F28%2Fne_b_ogassatok_az_abortuszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F10%2F28%2Fne_b_ogassatok_az_abortuszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F10%2F28%2Fne_b_ogassatok_az_abortuszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ne b***ogassátok az abortuszt!"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/10/28/ne_b_ogassatok_az_abortuszt#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15268050" border="0" /></a><br /></p>
szex
vallás
terhesség
szabadság
életmód
abortusz
szabad_akarat
gyerekvállalás
várandósság
családtervezés
dogmák
0
Ne b***ogassátok az abortuszt!
Dogmák vs. szabad akarat, avagy a társadalom fejlettségi szintje
https://szexespest.blog.hu/media/image/sky-2561866_960_720.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/model-2193153_960_720.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/09/10/szerszamkerdesek_mi_tul_kicsi_vagy_tul_nagy_es_mit_keres_a_no
Szerszámkérdések: mi túl kicsi vagy túl nagy, és mit keres a nő?
2019-09-10T22:26:55+02:00
2019-09-10T22:26:55+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Nem, nem, nem vagyok szexuálpszichológus, szexológus, meg semmi hasonló sem, én kizárólag a saját és a barátaim szemszögéből, tapasztalatai alapján írok most arról, mit is keresünk mi pontosan... (És igen, tudom, lesz, aki haragszik majd. Legyen.)</p>
<p><strong>Nézzünk szembe a kategóriákkal.</strong></p>
<h4><strong>Mikropénisz: mi is az?</strong></h4>
<p>Amikor azt mondjuk, mikropénisz, gyakorta hiszik azt a kevésbé tájékozottak, hogy az egy simán csak pici szerszámot jelöl. De nem. <strong>A mikropénisz kifejezést orvosilag azokra a kárikra használják, amelyek 7 cm-esek, vagy az alattiak.</strong> Nem szeretnék sértő lenni, de hasonlatok szintjén, a <em>csemegeuborka</em>, a <em>bébirépa</em> és a <i>mini grillkolbász </i>kifejezések szoktak elhangozni rá. Igen, sajnos ez már orvosi eset, és amíg egy pici cicin pikkpakk lehet segíteni, addig a minikárira már sokkal kockázatosabb a műtét. (Ráadásul, a kicsi didkókra sok fazon gerjed, de nők közt nem sok akad, aki a minifütyire.) Fizikálisan konkrétan azzal a példánnyal sajnos nem lesz olyan nő, aki élvezi majd az együttlétet, mert a kisujjunktól se nagyon érzünk semmit, de az előző cikkemben szereplő segédeszközök azért ebben jó szolgálatot tehetnek - így ezekkel az adottságokkal sem kell lemondani a nő kielégítéséről, s ezáltal, a kapcsolatról.</p>
<p>Én nem hiszek abban egyébként, hogy műbroki nélkül ez esetben "van más megoldás is az orgazmusra", mert OK, tény, hogy van, de <strong>a nők igen sokféle orgazmusra képesek, a sorolt megoldások pedig - nyaligátor, fürge ujjak - inkább a csiklóra szorítkoznak, ugye... Ja, meg a mellre. Ezen felül, amihez kell azért "eszköz": hüvelyi, G-pont, méhnyaki, anális. Ennyiféle módon tud csúcsra jutni egy nő.</strong><strong></strong></p>
<h4><strong>Lószerszám</strong></h4>
<p>Amikor a pasik kétségbeesetten mérik a húsizmot, és azon vernyákolnak, hogy "kicsi" - azaz, normál méretű, véletlenül sem mikro, ahol azért érthető a depresszió -, akkor <strong>azért nem árt elgondolkodni Long Dong Silver történetén, aki 45 cm-es dákójának erekciójától elájult, mert kiszállt a vér a fejéből.</strong> Egyébként, igen, kell nekünk azért, hogy legyen ott mivel játszani, de nem, nem kell olyan óriás karddal felénk jönni, aminek a teteje se fér be semelyik nyíláson, hiszen sem kiakadó állkapocsra, sem pedig repedező alvázra nem vágyunk. A TÚL nagy ráadásul keményedni sem tud rendesen. <strong>Szóval, amikor azt mondjuk, szeretjük, ha NAGY, akkor egy normál tartományos "nagy" pélóra gondolunk.</strong></p>
<h4><strong>De, van-e olyan, hogy normális?</strong></h4>
<p>Ha most az átlagokat nézzük, akkor 13-23 cm közt kb. el lehet helyezni, és a nők igényei is nagyjából ezt az intervallumot fedik le. (Ez alatt kicsi, de nem mikroműszerről beszélünk.) <strong>A nők átlagosan kb. 12-13 cm mélyek odalent, viszont egyes lyányok és asszonyok befogadási területe meg tud nyúlni a kétszeresére is.</strong> Ez egyedi és emberfüggő. Hogy ne ábránduljon ki senki - OK, a mikropéniszre nem tudtam választ adni, mert ésszerűt nem is nagyon lehet <em>"felhasználói oldalról"</em> nézve -, de minden más <em>ágyközeli</em> történet az igények találkozásán múlik. Adott dákóhoz tutira van megfelelő ADOTTságú nő is, szóval az összeillés oké. (Most csak a fizikai vonalra szorítkoztam. Az egymásra hangoltság ennél bonyolultabb dolog, nem írható le centiméterekben.)</p>
<p><strong>Egyébként, hogy választ adjak a kérdésre, vagyis, hogy mi az, amit mi, nők keresünk:</strong> legyen tiszta. Ápolt. Egészséges. Álljon fel, legyen jó kemény. Maradjon úgy valameddig... Innentől meg olyannyira egyediek az igények, hogy tökmindegy. Van, akinek bejön a körülmetélt, van, akinek nem. Van, akinek csak nyílegyenes jegenye lehet, más meg szereti a kis kampót benne. Van, aki a vastagra bukik, más meg a makk formájára rezdül igazán, a harmadik szereti érezni az erek lüktetését... És így tovább.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/surreal-1136080_1920.jpg" alt="surreal-1136080_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F10%2Fszerszamkerdesek_mi_tul_kicsi_vagy_tul_nagy_es_mit_keres_a_no%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F10%2Fszerszamkerdesek_mi_tul_kicsi_vagy_tul_nagy_es_mit_keres_a_no%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F10%2Fszerszamkerdesek_mi_tul_kicsi_vagy_tul_nagy_es_mit_keres_a_no%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Szerszámkérdések: mi túl kicsi vagy túl nagy, és mit keres a nő?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/09/10/szerszamkerdesek_mi_tul_kicsi_vagy_tul_nagy_es_mit_keres_a_no#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15061332" border="0" /></a><br /></p>
nő
férfi
szex
kapcsolat
pénisz
párkapcsolat
farok
libidó
dákó
szexuális_élet
0
Szerszámkérdések: mi túl kicsi, túl nagy, és mit keres a nő?
Beszéljünk nyíltan a mikropéniszről, a lószerszámról és a "normálról"! Női tapasztalatok alapján.
https://szexespest.blog.hu/media/image/surreal-1136080_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/surreal-1136080_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/09/05/ezert_legyen_neked_is_vibratorod_barki_barmit_mond_is
Ezért legyen neked is vibrátorod, bárki bármit mond!
2019-09-05T11:43:30+02:00
2019-09-05T11:43:30+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>A Szex és New York óta tudjuk, hogy a Nyuszika miféle csodákra képes, és a nőket ez világszerte fel is bátorította a segédeszközök beszerzésére. Azóta persze, zömében vallásos, a szexualitást túllelkiző és -misztifikáló szakértők, illetve (a pornónézésről lelkesen megfeledkező) FÉRFIAK fordulnak a vibrátorok ellen, és időről időre kerülnek elő ilyen írások, videós anyagok...</p>
<p>Nos, kedves Nő, én NŐKÉNT mondom azt, igenis tarts otthon vibrátort, mert számos szempontból hasznos játékszer, amennyiben a helyén tudod kezelni.</p>
<p><strong>Stresszlevezetés, ellazulás</strong></p>
<p>Nem tudom, ki hogy van ezzel, de az orgazmus bizony eléggé feloldja a feszkót, és még jobban is alszik utána az ember. Aki nem az a "meditációra járok, miközben fura emberek kezét fogdosom valami spiri-központban" fajta, az a lelki üdvét egész nyugodtan keresheti a szexuális energiák közt is. És bizony-bizony, a meditáció, a stresszlevezetés, az ellazulás egyedül a legjobb, kizárólag a saját élvezetünkre és igényeinkre helyezett fókusszal, szabadon.</p>
<p><strong>Önbizalom, önértékelés</strong></p>
<p>Azok a nők, akik roppant magabiztosak a szex terén, általában a megfelelő ön- és testismeretüknek köszönhetik ezt. Tudják, mi a jó nekik, meg is tudják pontosan határozni, ismerik a testük jelzéseit, ráadásul, mivel önmagukban is képesek élvezni a szexualitást, meg is szeretik ezáltal a testüket. Ideje lenne a sok önbizalomhiányos, lámpalekapcsolgató együttléttel leszámolni, és átadni magunkat a teljes élvezetnek. Ehhez viszont jól jön némi gyakorlás!</p>
<p><strong>Van, amikor tényleg semmi másra nem vágyunk...</strong></p>
<p>...Csak fizikai kielégülésre. A vallás a gyerekcsinálás ürügyén tiltja az önnön élvezetért folytatott szexuális együttléteket, a szexualitást túlzottan lelki szintekre emelő szakértők meg az intimitás halálával fenyegetnek. Dehogy hal meg az intimitás, amikor arra van szükség... Szimplán NINCS MINDIG arra szükség. Igen, ismerjük be és vállaljuk fel végre, van olyan, amikor egyáltalán semmi másra nem vágyunk, csak egy jó nagy orgazmusra, bármilyen lelki vagy intellektuális körítés nélkül. A vibrátorhoz nem lehet odabújni, nem vigasztal meg, nem megyünk vele vacsorázni vagy moziba, és nem eteti meg a hajnalban vernyákoló macskát sem, de ad valamit: JOGOT arra, LEHETŐSÉGET arra, hogy úgy élvezkedjünk, ahogy jólesik, alkalmazkodás nélkül.</p>
<p>Egyébként nagyon kevés igazi mélység és intimitás van a kapcsolatokban, egész egyszerűen azért, mert túlzottan sérültek az emberek. Tehát tisztán a vibrátorra fogni azt, hogy valaki nem képes érzelmi mélységeiben megélni az együttlétet, nettó hülyeség lenne. Inkább az önismeret hiánya, a nem-felismerések jelentenek ebben problémát. <strong></strong></p>
<p><em>(kép forrása: Pixabay)</em></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/bag-15841_1920.jpg" alt="bag-15841_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F05%2Fezert_legyen_neked_is_vibratorod_barki_barmit_mond_is%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F05%2Fezert_legyen_neked_is_vibratorod_barki_barmit_mond_is%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F05%2Fezert_legyen_neked_is_vibratorod_barki_barmit_mond_is%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ezért legyen neked is vibrátorod, bárki bármit mond!"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/09/05/ezert_legyen_neked_is_vibratorod_barki_barmit_mond_is#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15041032" border="0" /></a><br /></p>
szex
szabadság
maszturbálás
szingli
élvezet
libidó
vibrátor
szexuális_élet
0
Ezért legyen neked is vibrátorod, bárki bármit mond!
Időnként tényleg semmi többre nem vágyunk egy jó nagy orgazmusnál - azonban van, akiknek gondja van ezzel...
https://szexespest.blog.hu/media/image/bag-15841_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/bag-15841_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/09/01/5_ferfitipus_akiket_most_azonnal_iktass_ki_az_eletedbol
5 férfitípus, akiket most azonnal iktass ki az életedből
2019-09-01T10:44:23+02:00
2019-09-01T10:44:23+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Mindenkinek vannak az életében olyan hímegyedek, akiktől jobb megválni, csak ezt sokszor nem ismerjük fel... Vonatkozhat ez mind a párkapcsolatokra, mind a családi vagy munkahelyi viszonyokra. De azért, nagyrészt hű maradnék a blog témájához...</p>
<p><em>(A most következő írás tapasztalatokra és véleményekre támaszkodik.)</em></p>
<p><strong>1. A nárcisztikus</strong></p>
<p>Érthető pszichológiai anyagokban sokat olvashattunk már a nárcikról, akik minden további nélkül hazavágják az ember életét, pusztán az ő "csodás" személyiségükkel. Betegek, persze, de ez tényleg felmentés arra, hogy kőkeményen megkeserítik az ember életét?</p>
<p><em>Amiről megismered:</em> nem engedi, hogy megnyugodj, miközben azzal csesztet, miért nem nyugszol már meg. Megbánt azért, hogy utána ő vigasztalhasson, majd világi drámát csap azon, hogy ő "tönkretesz" téged. (Erre neked azt kell reagálnod, hogy dehogy is, te magadat teszed tönkre...) Versenyeztet másokkal, hogy azt érezd, mindenáron meg kell felelned neki, és ő valami csoda, akiért küzdeni kell. Neked nem lehetnek a kapcsolattal vagy vele szemben elvárásaid, de ő nagyon kemény szabály- és elvárásrendszereket épít fel neked.</p>
<p><em>Veszélyfaktor és kilátás a változásra:</em> 100% és 0%. Esélytelen. Az egyetlen megoldás, ha kiiktatod. Végérvényesen.</p>
<p><strong>2. A haver, aki meg akar dugni, és nem kopik le</strong></p>
<p>Mindenkinek az életében előfordul ez is: a barátkozó, aki közben különféle utalásokkal próbál afelé terelni, hogy hátha megdönthet, legalább egyszer. Rosszabb esetben, halálosan szerelmes beléd, de fél beismerni, mert akkor elveszíthet. Alfaja az, aki már elve ezzel a céllal barátkozik össze veled, mert rájön, hogy így könnyebben a közeledbe férkőzhet. A kategória nem zárja ki a félelmetes idegbetegeket, de alapvetően azért közel sem olyan problémásak, mint nárci társaik.</p>
<p><em>Amiről megismered:</em> mindig elsőként van ott, ha bajod van, még aktívabban kerül elő, ha épp szakítottál, és neked nyígja el, ha otthon szar a szex.</p>
<p><em>Veszélyfaktor:</em> 40%, ha elgurul a gyógyszer, nehéz lehet vele. De amúgy nem olyan gáz, ha tudod kezelni.</p>
<p><strong>3. Az energiavámpír</strong></p>
<p>Tudod, ő az, akinek arra kellesz, hogy panaszkodhasson. Aki vastagon leszarja, veled mi van, te milyen ember vagy, te mit gondolsz, kizárólag akkor kerül elő, ha el akarja mondani a sirámait.</p>
<p><em>Mi a különbség közte meg a bizalmasaid közt?</em> Tudod, van olyan, hogy a barátok, szerelmespár, családtagok panaszkodnak egymásnak, ventilálnak, ez tök normális. Ennél az embernél az a baj - mindössze -, hogy baromira nincs is más árnyalata a kapcsolatban. Ő pofázik, te hallgatod, tanácsot nem fogad el, mert nem is ez a célja. (Igen, nőkből is sok ilyen van, nem csak pasikból, tudom jól.)</p>
<p><em>Veszélyfaktor és lekoptatási taktika:</em> 75%. Szakíts meg vele minden közvetlen kapcsolatot. </p>
<p><strong>4. Aki időről időre felbukkan, de nem tudod, mi az istent akar</strong></p>
<p>Ilyen a munkában és a magánéletben egyaránt előfordul. Azt hiszed, akkor most elindultok valamilyen útvonalon, aztán felszívódik. Idővel előkerül újra, te megint azt hiszed... Szóval ja, így megy ez, érted. Ő nem tudja, mit akar, te mégannyira sem, de folyton stoppolja az energiáidat. Ha netán elvárásaid vannak felé - mondjuk, ő egy ex, és újra összejönnél vele -, akkor még rosszabb a helyzet, simán padlóra küld!</p>
<p><em>(Én is kaptam már éjjel kettes telefont, hogy "miéééééééért iktattál ki az életedből, hát én ott akarok lenni, legalább azt lássam, mi van veleeeeeeeeed!" - OK, és mit szeretnél tőlem pontosan? "Nem tudooooooom! Csak azt, hogy..." Nem. Nem akarod. Ha eddig nem akartad, akkor most sem. Alszom, szia.)</em></p>
<p><em>Veszélyfaktor és stratégia:</em> 99%, mivel brutálisan össze tudja törni a szívet. 1%-ot persze, mindig ad neki az ember, hogy hátha tündérmesei véget ér a sztori... (De nem szokott.)</p>
<p><strong>5. A lelki sérült</strong></p>
<p>"Aki sérült, szenved, azt támogatni kell..." Szoktuk hallani. De mi van akkor, ha az illető folyamatosan tobzódik a szenvedésében, és kőkeményen, taktikusan használja azt fel, hogy ő "most nincs jól", ő "most gyenge", ő "most össze van törve..." (Más, mint a panaszkodó, mert az igazából nem szenved, csak pofázhatnékja van.)</p>
<p>Te türelmesen vársz, hogy majd jobban lesz, elküldöd terápiára, ápolod a lelkét, folyamatosan azon kattogsz jól van-e - de nem. Ő nincs jól, mert tulajdonképpen nem is akar jól lenni. Élvezi ezt a szerepet.</p>
<p><em>Miért?</em> Mert ez minden, értsd: MINDEN alól felmenti. Lehet bunkó, lehet megbízhatatlan, lehet aljas, verhet át: "én most sérült vagyok, engem bántottak." Előadja, hogy ez őt felmenti... Ezzel téged igazából észrevétlenül kontroll alá kényszerít, hiszen te folyton őt akarod megmenti, miközben elfelejted élni a saját életed. </p>
<p>Veszélyfaktor: 88%. Nyilván, kijöhet ebből, ha akar, de sokszor nem akarnak.<em>Konfliktuspont:</em> ha szembesíted azzal, hogy valamilyen, képes hisztirohamot, világi összeomlást produkálni.</p>
<p>A lekoptatások természetesen nem egyszerűek, ahogy az sem, hogy rálássunk: ki az, aki tényleg menthetetlen, és ki az, aki csak rossz időszakát éli? De a lényeg, hogy magunkat kell ilyenkor előtérbe helyezni, hogy nekünk mi a jó. Ha ezt nem lépjük meg, ezeknek az embereknek az áldozatai leszünk...</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/man-742766_1920.jpg" alt="man-742766_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F01%2F5_ferfitipus_akiket_most_azonnal_iktass_ki_az_eletedbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F01%2F5_ferfitipus_akiket_most_azonnal_iktass_ki_az_eletedbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F09%2F01%2F5_ferfitipus_akiket_most_azonnal_iktass_ki_az_eletedbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=5 férfitípus, akiket most azonnal iktass ki az életedből"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/09/01/5_ferfitipus_akiket_most_azonnal_iktass_ki_az_eletedbol#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/15034270" border="0" /></a><br /></p>
lista
férfi
szex
szerelem
boldogság
párkapcsolat
kontroll
újrakezdés
elfogadás
szexuális_élet
típusok
0
5 férfitípus, akiket most azonnal iktass ki az életedből
Csak az energiáidat rabolják.
https://szexespest.blog.hu/media/image/man-742766_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/man-742766_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2019/02/24/buzlik-e_a_kaposzta_avagy_mukodhet-e_a_felmelegitett_kapcsolat
Bűzlik-e a káposzta, avagy működhet-e a felmelegített kapcsolat?
2019-02-24T21:17:07+01:00
2019-02-24T21:17:07+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Előfordul, hogy nem csak egyszer futunk neki egy kapcsolatnak. De miért próbáljuk meg újra, ha egyszer már csalódtunk? És van-e esély rá, hogy bármi jobbra forduljon?</p>
<h2>A motiváció itt is, mint mindig kulcskérdés.</h2>
<p>Sokszor bármiféle érzelmi alapot nélkülöz az újrakezdés, és pusztán gazdasági vagy kényelmi megfontolásból történik. (A budapesti albérletárakat tekintve, ez közel sem meglepő.)</p>
<p>Néha ráadásul az ember nem is képes megmaradni egyedül, és ennél még egy egykor-volt-kettesben lét is jobbnak tűnik. Hiába, no, benne van a pakliban a csalódás kockázata, időnként hozunk rossz döntéseket. Azt hisszük, az új élet csak jobb lehet, aztán, mire ráeszmélünk, már késő, és kullognánk vissza a régihez.</p>
<p>Időnként pedig előfordul, hogy két ember szentül hiszi, őket a sors is egymásnak szánta. Ilyenkor persze mindenki hajlamos a legapróbb dolgokban is a végzet összefüggéseit látni - pedig a valóság nem az, hogy "égben köttetett" egy kapcsolat, pusztán csak az ember teremti meg újra és újra azokat a helyzeteket, amelyekből ezt kiolvashatja. És valójában pont annyi eséllyel ítéltetett sikerre vagy kudarcra egy ilyen viszony, mint bármely másik.</p>
<h2>Amikor egy kapcsolat tönkremegy, zátonyra fut, gallyra vágódik, annak oka van.</h2>
<p>Az a kettő darab ember, akik benne vannak, voltak. ŐK AZ OKAI. Ahogy a párkapcsolatok működéséhez is szükségeltetik mind a két résztvevő, úgy a hazavágásukhoz is. Persze, a kettőből egy jellemzően mindig jobban küzd azért, hogy működjön a dolog, ebben valahogy sosincs igazi egyensúly - de mindketten ott kell, hogy legyenek.</p>
<p>És bizony-bizony, időnként úgy hozza az élet, hogy a kijelentett, nagybetűs "VÉGE", valójában egyáltalán nem jelenti ezt... Amikor a meccs még nem lejátszott. Amikor rájön két ember, hogy tudna, hogy lehetne még mit tenni ezért a kapcsolatért, és az érzelmi szikrák is ott vannak belül.</p>
<h2>Ilyenkor az újrakezdés tényleg tiszta lapot jelenthet. </h2>
<p>Az emberi kapcsolatokban az a szép, hogy az egyének, a volt/jelenlegi/majdani résztvevők a kapcsolat útján túl, személyes fejlődéstörténeteket is bejárnak. Ezek végül vagy újra összehozzák őket - hiszen felkészültek lesznek egymásra, ami korábban esetleg kimaradt -, vagy végleg eltávolítják, és ki-ki a saját, külön ösvényén halad tovább.</p>
<p>A lényeg, hogy mindenki maga dönt: küzd vagy meghátrál. Amíg ott az érzés, amíg kétely van, kérdések, vágyakozás, és a mindennél erősebb megérzés, hogy "nekünk van még dolgunk", addig küzdeni kell, mert addig megéri küzdeni - és addig a káposzta se bűzlik majd. Amíg az ember látja, hogy van megoldás, amivel működőképessé tehető egy kapcsolat, addig tényleg van benne lehetőség. Akkor is, ha egyszer már feladták neki az utolsó kenetet.</p>
<p><em>(De gazdasági, kötelesség-jellegű, vagy "jobb együtt, mint egyedül" okokból nincs értelme. Mi több, nem is szabad újrakezdeni, mert a vége újra meg újra kudarc lesz, továbbá üresség és állandó hiányérzet.) </em><em></em></p>
<p><em><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/train-3169964_1920.jpg" alt="train-3169964_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></em></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F02%2F24%2Fbuzlik-e_a_kaposzta_avagy_mukodhet-e_a_felmelegitett_kapcsolat%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F02%2F24%2Fbuzlik-e_a_kaposzta_avagy_mukodhet-e_a_felmelegitett_kapcsolat%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2019%2F02%2F24%2Fbuzlik-e_a_kaposzta_avagy_mukodhet-e_a_felmelegitett_kapcsolat%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Bűzlik-e a káposzta, avagy működhet-e a felmelegített kapcsolat?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2019/02/24/buzlik-e_a_kaposzta_avagy_mukodhet-e_a_felmelegitett_kapcsolat#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14652295" border="0" /></a><br /></p>
jövő
szex
szerelem
szakítás
párkapcsolat
múlt
káposzta
újrakezdés
0
Bűzlik-e a káposzta? A felmelegített kapcsolatok jövője
Megéri-e újraindítani egy kapcsolatot, ami előzőleg bedöglött?
https://szexespest.blog.hu/media/image/train-3169964_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/train-3169964_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/11/23/5_ex-tipus_aki_siman_hazavagja_az_eleted
5 ex-típus, aki simán hazavágja az életed
2018-11-23T15:22:21+01:00
2018-11-23T15:22:21+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Minden lényeges ex-infó, pszichés háttértől a lekoptatásig. </p>
<p><strong>1. A mártír</strong></p>
<p><strong>Fellépés:</strong> Búbánatos arckifejezés, gyakran ismételt önszenvedtető mondatok, a másik fékezhetetlen hibáztatása. Például: "Én minden erőmmel össze akartam tartani ezt a kapcsolatot, de te meg se moccantál." <br /><strong>Nemek közti előfordulási arány:</strong> 70%-30% a nők javára. <br /><strong>Érzelmi háttér:</strong> Elfogadásra való képtelenség. Túlzottan idealista személyiség, aki a valódi jellemvonások helyett a vágyottat keresi választottjában. Ez persze hosszú távon tarthatatlan, így az első csalódást még csak-csak benyeli, de egy bizonyos ponton túl, szó szerint robban. Komoly problémája a mártír típusnak, hogy képtelen belátni, pláne elismerni a saját hibáit, mivel eleve instabil a személyisége. Valahányszor ilyesmivel szembesülne, inkább támadásba lendül a másik ellen, mert minden (!) lelki erejét a partneréből meríti. (És merítené még a szakítást követően is, ezért háborúzik szívesen és hosszasan. Úgy képzeli, ha legyőzi a másikat, akkor rendben lesz önmagával is.)<br /><strong>Különleges képessége:</strong> a maga oldalára állítani pártatlan ismerősöket vagy ismeretleneket, pusztán a "szenvedő én" manipulatív, érzelmekre ható játékával.<br /><strong>Ha ilyen az exed...</strong> Hát, nehéz lesz levakarni. Amennyiben visszakapni már nem akar, ő az a típus, aki lazán beállít szombat reggel, hogy elvigye a bögrét, amit ajándékba adott egyszer, kábé ezer éve. Ilyen jellegű cselekedeteit eleve nem a tárgyak vagy anyagi javak mozgatják nagyobb részt, hanem, mert úgy érzi, a "rengeteg szenvedése" után neki minden megjár.<br /><strong>Ellenszer:</strong> Ha meglát az új pároddal, aki láthatóan boldog veled, általában visszavonul. Totál összetörik a gondolattól, hogy az általa minden oldalról selejtnek titulált exe valaki számára kész főnyeremény lehet. </p>
<p> </p>
<p><strong>2. A soha-el-nem-feledő</strong></p>
<p><strong>Fellépés:</strong> Megnyerő. Csodásan ápolt külsejét látva, könnyű figyelmen kívül hagyni eszelős tekintetét. <br /><strong>Nemek közti előfordulási arány:</strong> 50%-50%.<br /><b>Pszichés indíttatás: </b>Nincs mit szépíteni, a vázlatpont címe akár a "totál kattant" jelzőt is megkaphatta volna. Az ilyen emberek önértékelése rendszerint nagyon-nagyon alacsony, a párkapcsolataikon keresztül határozzák meg magukat. Gyakran gyerekkori sérülések miatt keresik egész életükben azt a személyt, akihez mindennél jobban kötődhetnek. Ironikus, hogy a túlzott kötődési vágy ellenére ő az a típus, aki helyett végül mindig mást választ a párja. A klasszikus "örök második", aki sokszor igazából csak a saját kicsi fejében él kapcsolatban. (Egyébként többnyire talon luvnya vagy szerető.)<br /><b>Erre készülj, ha van ilyen exed:</b> Ha meglát egy étteremben valaki mással randevúzni, odalibben, és úgy tesz, mint aki szörnyen fontos ember az életedben. Nagyon durva esetekben folyamatosan figyel téged mindenféle platformokon, kommentel, hogy az ismerőseid számára azt mutathassa, ti nagyon közel álltok egymáshoz. Vagyis, hiába nem vagytok együtt, a fejében ő továbbra is valamiféle kapcsolatba képzeli bele magát veled. Mindez roppant kellemetlen tud lenni, de valós veszélyt csak akkor jelent, ha tudja a címedet, és jól bánik a késekkel.<br /><strong>Különleges képessége:</strong> Váratlan felbukkanás.<br /><strong>Ellenszer:</strong> Figyelmen kívül kell hagyni. Ignorálni a kommentjeit, nem viszonozni a like-jait, a követéseit, személyes találkozáskor a köszönésen túl, semmilyen kommunikációba nem belemenni.</p>
<p> </p>
<p><strong>3. A bosszúálló </strong></p>
<p><strong>Fellépés:</strong> Furcsa, enyhén kiégett, valahol az őrület és a holdkórosság határán. Beszéde monoton, jellemzően enyhén összezárt szájjal formálja a szavakat. Megfigyelhető testbeszéd-motívumai az ökölbe szorított kéz, a kissé agresszívan előre ugró állkapocs, a csíkszerű szájtartás, illetve a tekintet ideges cikázása. Ugrál a témák közt, nehezen koncentrál, nem figyel a beszélgetőpartnerére, inkább csak a saját dolgait fújtatja.<br /><strong>Nemek közti előfordulási arány:</strong> 75%-25% a férfiak javára.<br /><strong>Kiváltó tényező:</strong> Hűtlenség a másik részéről, elhagyása valaki másért, vagy egyéb, nagyon komoly, az önértékelésbe gázoló sértés. Alapvetően büszke, önkritikára kevéssé képes, már-már öntelt és gőgös emberek reagálnak így arra, amikor koppan a tantusz: valakinek nem voltak elég jók.<br /><b>Kell-e félned egy ilyen extől?</b> Többnyire csak a szája nagy, az is inkább a barátai előtt, de vannak kirívó esetek a bosszúálló exek között - ezek egy része az, ami aztán bekerül a hírekbe is, <em>"Megölte expartnerét, majd magával is végzett"</em> címmel.<br /><strong>Mit tehetsz egy bosszúálló exszel?</strong> A bosszúálló személyiség már a kapcsolat idején is megmutatkozik, érdemes figyelni, hogy beszél a korábbi kapcsolatairól, vagy tesz-e akár csak vicces utalásokat is arra, mit csinál majd veled, ha meg találod csalni. Ha agressziót fedezel fel, a. ne csald meg, b. ne derüljön ki.<br /><strong>Ultimate jótanácsok:</strong> cserélj telefonszámot, lakcímet - vagy minimum zárat -, és tiltsd le minden social media platformon, az első időkben pedig változtass valamit drasztikusan a külsődön is, hogy még hátulról se legyél felismerhető.</p>
<p> </p>
<p><strong>4</strong><strong>. A támasz</strong></p>
<p><strong>Fellépés:</strong> Semmi kirívó. Vagy mégis. Úgy viselkedik, mintha még mindig egy pár lennétek.<br /><strong>Mit csinál?</strong> Jelen van. Barátkozik. Segít. Vigasztal, ha kell. Lelket önt. És nem kopik le.<br /><strong>Nemek közti előfordulási arány:</strong> 65%-35% a nők javára.<br /><strong>Az igazság odabent...</strong> Nyilván, itt többfelé bonthatjuk a helyzetet: van, amikor tényleg nehéz leválni egymásról, idő kell hozzá, jó még egy kicsit "tartozni" a másikhoz, főleg, ha egy alapvetően jó kapcsolatot hagytunk magunk mögött. Sokszor eleve bizonytalan a kérdés, tényleg jó döntés volt-e szétmenni, vagy van ebben még potenciál. Mindkettő kölcsönös dolog. A támasz típus akkor jelent problémát, ha senki nem kéri, hogy ott legyen, mégis, egyszerűen nem akar felszívódni az ember életéből, akkor sem, ha már van harmadik szereplő is a sztoriban. Onnan indul ki ez az egész, hogy a kapcsolatában érezte igazán fontosnak magát. Egy értékes és talán megingathatatlan dolognak vélte, élete tartópillérének, ami most hirtelen elveszett - és ő nem akarja csak úgy elengedni. Van, amikor a kapcsolat visszaszerzését tekinti célnak, míg más esetekben egyszerűen csak a szomszéd tehene eset érvényesül: ha vele nem működött , nehogy már mással igen... Így minden erejével az új kapcsolatok bedöntésén munkálkodik. <br /><strong>Kiiktatás:</strong> Mintha letépnél egy ragtapaszt. Gyorsan és kegyetlenül. Kulcsmondatok: "Nincs szükségem rád/Nem vagy fontos nekem."</p>
<p> </p>
<p><strong>5. Kellesz is meg nem is</strong></p>
<p><strong>Fellépés:</strong> Szexibb, mint valaha. Durvábban flörtöl, mint valaha. Ütősebb a kémia-koktél vele, mint valaha. Jobban akarod őt, mint valaha.<br /><strong>Nemek közti előfordulási arány:</strong> 55%-45% a férfiak javára.<br /><strong>A tettei mögött meghúzódó szándék:</strong> Nem akar visszakapni. Játszik veled, szexel veled, esetleg el is mászkáltok ide-oda - de nem akar visszakapni. Nem téged hív, ha baj van, és te se hívd őt, mert szinte biztosan egy másik városban tartózkodik majd. Igazából csak hiányoznak neki a kapcsolat szórakoztató, könnyed, kellemes elemei, és amíg nem jön jobb, hát használ erre téged. A kettőtök közti vonzalom tudatában, teljes hódító-csábító eszköztárát beveti, hogy minél nagyobb eséllyel érjen célba. Férfiaknál a biztos szex lehet erős mozgatórugó, illetve a sikertelen vadászatok utáni vigasztalódás esélye, nőknél a "kellek valakinek legalább" érzés keresése. És valóban, lássuk be, egy megszokott személlyel hancúrozni, akivel a szex tényleg jó, korántsem annyira lehangoló, mint mindig új arcokat akasztani le a Tinderen.<br /><strong>Különleges képessége:</strong> KÉMIA.<br /><strong>Ha ilyen az exed:</strong> Ne szeress bele újra. Valahol bóknak is felfogható, hogy hézagpótlóként mindig hozzád talál vissza, és bár a pót-LÓ azért nem szamár (hahaha), de még mindig nem az igazi... <em>(Szójáték volt.)</em><br /><strong>Lekoptatás:</strong> Vallj neki szerelmet, vesd magad a lábai elé, tervezgesd lelkesen a közös jövőt. Egy életre eltűnik az életedből.</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/flamingo-2591493_1920.jpg" alt="flamingo-2591493_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F23%2F5_ex-tipus_aki_siman_hazavagja_az_eleted%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F23%2F5_ex-tipus_aki_siman_hazavagja_az_eleted%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F23%2F5_ex-tipus_aki_siman_hazavagja_az_eleted%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=5 ex-típus, aki simán hazavágja az életed"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/11/23/5_ex-tipus_aki_siman_hazavagja_az_eleted#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14388986" border="0" /></a><br /></p>
lista
nő
férfi
szex
párkapcsolat
ex
pszichopata
típusok
0
5 ex-típus, aki simán hazavágja az életed
Minden lényeges ex-infó, pszichés háttértől a lekoptatásig.
http://m.blog.hu/sz/szexespest/image/flamingo-2591493_1920.jpg
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/flamingo-2591493_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/11/09/x_dolog_ami_biztosan_kinyirja_a_szexualis_eletet
7 totál hétköznapi dolog, ami kinyírja a szexuális életet
2018-11-09T14:35:13+01:00
2018-11-09T14:35:13+01:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Lehetsz szingli vagy lehetsz kapcsolatban, ezek a dolgok 100%, hogy hazavágják a prüttyögési kedvet - ideiglenesen legalábbis... (De néha örökre.)</p>
<p>1. Exekről vagy korábbi szexpartnerekről csevegés</p>
<p>Ez olyasmi, ami ideális esetben nem dönti romba teljesen a vágyat, de az együttlét előtti másfél órában azért nem érdemes vagy ildomos fecsegni róla. Az agyunk ugyanis gonosz dög, és szinte biztos, hogy a legrosszabb pillanatban vág majd be egy kisfilmet a korábban elhangzottakról. A szex előtti exekről fecsegés egyetlen kivételes esetben nem gyakorol érdemi hatást a mutykolási kedvre: ha a történeteket elszenvedő félben olyannyira túlteng a szexuális önbizalom és egocentrizmus, hogy a saját élvezetének hajszolásán kívül az égvilágon semmi nem hat rá.</p>
<p>2. Pizsama</p>
<p>Sokaknak furcsa lehet ezt olvasni, de kevés kiábrándítóbb dolgot tudok elképzelni a nagyapámra (és apámra) emlékeztető csíkos (vagy tökmindegy, milyen) pizsamánál. Egyszerűen nemhogy ágyba bújni vagyok képtelen olyasvalakivel, aki ilyet visel, de még egy szobában sem tartózkodom ezzel a ruhadarabbal, ha nem muszáj. A női pizsama meg a másik fele. Sose hallottam még pasit úgy nyilatkozni, hogy "úúúú, totál rágerjedtem a csajra, mikor megláttam a bársony/flanel/pamut pizsijében..." A pizsama kizárólag egy bizonyos kor alatt/felett vagy kórházi kezeléskor elfogadott viselet. (Esetleg rejtett magányos esti üzemmódban, valahol az orrszőr tépkedés és a sarokreszelés között.)</p>
<p>3. Gyerekvállalás</p>
<p>Ezt nem fogom kifejteni, tök egyértelmű. Bár, szerencsés esetben, mire összehoztátok az utódot, talán már döngöltetek annyit, hogy egy életre elegetek legyen egymásból.</p>
<p>4. A rinyálós pasi</p>
<p>Vágyik-e valaki Szomszédok Jánossal etyepetyézni? "Már megint találtunk egy illegális hulladéklerakót, mi lesz így itt, jaaaaaaj...?", ami lefordítva annyit tesz: "Muff, itt nem lesz kolbász!" Komolyra fordítva, ha egyáltalán lehet ilyet ebben az írásban: a panaszkodós férfitípus a női libidó gyilkosa. Nyafizni nem pasis és nem is izgató. (Nem tévesztendő össze a rinyálás az érzékenységgel. Míg előbbi egy folyamatos, kényszeres negatív információmegosztáson alapuló kommunikációt jelöl a közös szenvedéstörténet létrehozásának és némi "sajnáljkicsit" célú buksisimi kikönyörgésének céljából, utóbbi a külvilágra adott fokozott reakció, ami egyébként a szexben egyáltalán nem elhanyagolható pozitívum.)</p>
<p>5. A hárpia nő</p>
<p>Ki a franc akar megdugni valakit, aki folyamatosan nekiugrik random baromságok miatt? Időnként minden nő felcsattan ezen-azon, ha sérti valami a büszkeségét, megbántva érzi magát, vagy csak épp pukkancs hangulatban van, de na. Legyen ez alkalmi dolog. Az állandó emelt hangú terrorizálás ugyanis totál faroklohasztó, esetleg a partnert félrekufircolásra ösztönző tevékenység. Azt mindenki döntse el, melyik jobb a kettőből...</p>
<p>6. Ha nem akarod elkápráztatni a másikat</p>
<p>Nő. Az elején a krapek megszokja tőled a szexifehérnemű-karcsú alak-frissen mosott haj-csókos száj színvonalat, majd szépen minden elkezd alábbhagyni, ahogy belestabilizálod (nincs ilyen szó, de használom) magad a kapcsolatba. Fogod magad, elkényelmesedsz azzal a felkiáltással, hogy "na, most már lehet szőrös a lábam, mert fixen kellek valakinek", és a tavaszi virágzásból aszott kóróvá változik az, amit magadból mutatsz... Állhat persze ettől még a bré, amolyan rutinszerű, "van még 5 perc, mielőtt bedobnám a szunyát" menetek erejéig - csak kérdés, ez meddig kielégítő... És mikor néz a férfi olyasvalaki után, akinél nem csak a függönyön látható némi csipke?</p>
<p>Férfi. Puccba vágod magad, megnyerő/kreatív/izgalmas randikra cipeled a kiszemelted, utána hajnalig hemperegtek együtt, reggel ágyba viszed neki a kávét, teljes, odaadó figyelmeddel ajándékozod meg, és ez így megy... egy darabig. Aztán, egyszer csak, már nem viszed randizni, mer' minek, jó lesz otthon a tévé is. Éjjel csak addig hemperegsz vele, amennyire az utolsó email elküldése és a kómaszerű álomba zuhanás előtt belefér, az együttlét öröme helyett pedig leginkább a kielégülést hajhászod közben. A kávét is hanyagolhatjuk, oldja meg magának, hiszen nagylány, vagy felnőtt nő, vagy mi - szóval már figyelni sem kell rá annyira. Ennek egyenes ágon két következménye lehet: a nőd elkezd tükörként másolni, és a korábban megszokott odaadó törődésétől te is rövid úton elbúcsúzhatsz, vagy megadja ugyanúgy, viszont a sajátját eközben máshol kutatja. </p>
<p> 7. Színlelt orgazmus</p>
<p>Kedves Nőtársam! Ha egy adott hím(vessző)től nem tudsz eljutni a kéjmámorig, nem ő a te pasid. Ő nem a jó farok birtokosa. Pont. Ennyi. Nincs több mögötte. Dobd ki. Írj neki egy üzenetet, felejtsd el visszahívni örökre, és hagyd, hadd találja meg azt, akivel kompatibilis, és aki nem azért vinnyog kéjesen, hogy utána megússza a "neked jó volt?" típusú kérdéseket...</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/rabbit-542554_1920.jpg" alt="rabbit-542554_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F09%2Fx_dolog_ami_biztosan_kinyirja_a_szexualis_eletet%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F09%2Fx_dolog_ami_biztosan_kinyirja_a_szexualis_eletet%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F11%2F09%2Fx_dolog_ami_biztosan_kinyirja_a_szexualis_eletet%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=7 totál hétköznapi dolog, ami kinyírja a szexuális életet"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/11/09/x_dolog_ami_biztosan_kinyirja_a_szexualis_eletet#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14362065" border="0" /></a><br /></p>
szex
orgazmus
párkapcsolat
ex
szexpartner
libidó
pizsama
szexuális_élet
színlelt_orgazmus
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/rabbit-542554_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/10/26/titokban_minden_no_egy_kicsit_leszbikus
Titokban minden nő egy kicsit leszbikus?
2018-10-26T16:52:47+02:00
2018-10-26T16:52:47+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/blue-2705642_1920.jpg" alt="blue-2705642_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p>Ha pasiként valamilyen perverz gondolat vezérelte okból keveredtél a cím alapján ide, még most jelzem: nem arról fog szólni a poszt, hogy mi, lányok mennyire értjük szó szerint a KEBELbarátság kifejezést, esetleg milyen fehérneműben párnacsatázunk, mikor ott találunk aludni egymásnál.</p>
<p>A bejegyzés lényege az, hogy mi, nők, igazából egyáltalán nem a pasikkal vagyunk társak. Hanem egymással. Lelki társak, sorsközösségben élő egyének, nővérek, harcos, féltékeny ellenségek és persze, olykor tündérek, angyalok, istennők. Egymás szemében is.</p>
<p>Nyilván igényel ez jó sok feltételt, mi sem hangolódunk akárkivel egymásra, de minden nőnek megvannak a maga lelki társai, akiket a saját neméből választott. Lelkileg sokkal közelebb állunk egymáshoz, mint életünk bármely férfijához - tisztelet persze a kivételeknek, hiszen ahogy mindig, most is akadnak. Egymással tudjuk hajnalig fonni, szőni a szót, egymással kapcsolatban vannak meg azok az "aha" élmények, hogy úristen, mennyire egyforma lehet két sors és két személyiség. Mindez persze szexuális vonzalom nélkül, pusztán a lelkünkben történik meg, de ott élénken, szabadon és szárnyalóan.</p>
<p>Az egyedül töltött idő számomra emiatt áldásos abszolút, hogy újra felfedezhetem a lánybarátságokban ezt a szépséget. </p>
<p>A férfiakra jellemzően fiziológiai szükségleteink kielégítésére, illetve, aki vágyik ilyesmire, annak reprodukciós célokból, és a stabilitásra való eltökélt vágyunk miatt van szükségünk. Persze belőlük is válhatnak igazi társak, barátok, partnerek, velük is kialakulhatnak mély kötelékek, de bizonyos dolgokat egymással kapcsolatban e két nem sosem fog érteni. Akkor se, ha folyamatosan edukáljuk egymást a másik nem jellemzőiből.</p>
<p>A legszebb pedig ebben az egészben, hogy ezt a sok "nem értem" helyzetet, egymással jól kibeszélhetjük - mi, lányok, pasik nélkül.</p>
<p>(Ha férfi vagy, és idáig eljutottál, de még mindig egy párnacsata képe ég a szemed előtt, elárulom: nem szoktunk párnacsatázni. Pláne nem szaténban vagy csipkében.)</p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F26%2Ftitokban_minden_no_egy_kicsit_leszbikus%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F26%2Ftitokban_minden_no_egy_kicsit_leszbikus%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F26%2Ftitokban_minden_no_egy_kicsit_leszbikus%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Titokban minden nő egy kicsit leszbikus?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/10/26/titokban_minden_no_egy_kicsit_leszbikus#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14323891" border="0" /></a><br /></p>
nő
férfi
lélek
leszbikus
sors
lelki_társ
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/blue-2705642_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/10/21/a_valodi_gyoztes
A valódi győztes
2018-10-21T14:30:13+02:00
2018-10-21T14:30:13+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p><span>Működhet-e egy olyan kapcsolat, amire nem vagyunk felkészülve? Előrebocsátom: fogalmam sincs. De mégis, mit lehet tenni, van-e mit tenni, amikor rájövünk, hogy egyikünk sem áll igazán készen?</span></p>
<p><span>Kiszállni túl egyszerű, túl gyáva volna. A legtöbben persze ezt teszik. Az ember nagyon sokszor, sok mindent illetően bizonytalan és felkészületlen, előszeretettel enged teret a bizonytalanságainak, és hoz döntést azoknak megfelelően. Pedig az élet minden területén folyamatos állapot a bizonytalanság... Még, ha agyontanultuk is magunkat egy vizsgára, mindig, mindig ott lappang a felkészületlenség érzése. Ha folyton azt a pillanatot várjuk, hogy fel legyünk készülve, akkor soha, semmilyen úton nem kéne elindulnunk. Semmilyen kapcsolatba nem kéne belemennünk, nem kellene vállalnunk egyes szakmai kihívásokat, talán sose lennének új barátaink, nem utaznánk messzire... Nem csinálnánk semmit, csak várnánk a percet, amikor már felkészültünk.</span></p>
<p><span>De ha bele merünk ugrani, akkor meg... Sosem tudjuk, mi vár ránk az úton. Sosem tudjuk, mikor szakadunk apró cafatokra, mikor dönt úgy a másik egy “nem felkészült” kapcsolatban, hogy neki ez mégsem megy, kiszáll, mert ez az út túl nehéz. Vagy mikor borul be a mi lelkünk felett az ég, és ugrunk ki mi - meggondolatlanul, fájdalmakkal telve, hogy aztán az egészet megbánjuk, visszasírjuk. És persze, akkor már késő legyen.</span></p>
<p><span>A kedvenc idézetem kapcsán számos idevágó kérdés merül fel: <br /><em>"A végzet kétféleképpen is elpusztíthat minket. Ha teljesíti a vágyainkat, vagy ha nem teljesíti azokat."</em> Most akkor melyik a jobb? És miből tanul többet az ember? A beteljesületlenségből, vagy ha teljesül, amit szeretne, de ugyanúgy belehal? Értéklejük egyáltalán a beteljesülő vágyakat?</span></p>
<p><span>Hiszek abban, hogy minden kapcsolat, minden élethelyzet egy megoldásra váró feladat, ami a teljesítést követően jutalmat nyer. Hogyha azt merjük mondani - és meg is lépjük! -, hogy félelmek ide vagy oda, ugorjunk, játsszuk ezt a játékot, akkor is, ha egyáltalán nem állunk készen... Akkor annak meglesz a gyümölcse. Első lépésként a saját fejlődésünk, másodikként pedig, hogy csodák lépnek be az életünkbe. A nagy nyereség nagy kockázattal jár. És azt hiszem, aki nyerni akar, annak nem is kell mást tenni, mint játszani, ez a könnyed része - és bírni mindazt, amit a játék jelent - ez meg a nehezebb. Az esést-kelést, a pánikot, a veszteségtől való félelmet, és mindebből a tanulást.</span></p>
<p><span>Mindehhez igazából még bátorság sem kell, csak elszánni magunkat, hogy oké, lesz, ami lesz, menjünk. Nyugodtan lehet közben félni, nyugodtan lehet közben tiltakozni, ha az úton, a játékban - olykor morgolódva persze -, mégis ott maradunk, akkor már a győzelem felé lépdelünk.</span></p>
<p><span>Aki hajlandó elkezdeni játszani, az már egy potenciális győztes. Aki pedig mindeközben fejlődni is tud, az a valódi.</span></p>
<p><span><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/dancer-2015159_1920.jpg" alt="dancer-2015159_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F21%2Fa_valodi_gyoztes%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F21%2Fa_valodi_gyoztes%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F21%2Fa_valodi_gyoztes%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=A valódi győztes"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/10/21/a_valodi_gyoztes#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14313777" border="0" /></a><br /></p>
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/dancer-2015159_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/10/18/igy_legyunk_szinglik_2_elet_a_szabadsagkanaan_mogott
Így legyünk szinglik 2. - élet a szabadságkánaán mögött
2018-10-18T22:23:53+02:00
2018-10-18T22:23:53+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Szeretem a szabadságot, ezt szögezzük le. Szeretek szabad lenni. Egyedül lenni is szeretek, végtelenül tudok rajongani önnön társaságomért, és őszintén hiszek abban, hogy az ember akkor találkozik a valódi önmagával, amikor teljesen egyedül van. Amikor (egy kicsit) nincs se barátnőzés, se bulizás, se semmilyen egyéb program valakivel.</p>
<p>Van, akinek való ez az életforma. Van, aki a kötöttségekbe jobban belegajdul, mint az egyedüllétbe, és én bizony ez vagyok. Van, aki fél önmagával találkozni - na ez meg nem vagyok. Pedig nemcsak a szép oldalunkat ismerhetjük meg ilyenkor, hanem azokat a démonainkat is, amiket jobb lenne inkább sosem látni. Az önmagunkkal való ismerkedés ugyanolyan zsákbamacska dolog, mint egy másik ember feltérképezése, hiszen itt sem tudhatod, mi vár rád a sarkon túl.</p>
<p>De vannak olyan pillanatok, és ezt kár is lenne tagadni, amikor nem jó egyedül. Amikor a paplan helyett valaki mást is ölelgetnénk, amikor jó lenne érezni, hogy van olyan ember ezen a Földön, akinek kellünk, akinek örömére szolgál, ha ott lehet mellettünk a paplan helyett. Vagy rajtunk. És ez most nem a szexről szól, mert azt állati könnyű összehozni, és elég sok szexshop van ahhoz Budapesten, hogy élő emberre még csak szükség se legyen a kielégüléshez.</p>
<p>Ezek azok a pillanatok is, amikor felderengenek képek a múltból, apróságokról. Hogy jó volt nem egyedül intézni minden bevásárlást, például. Sokaknál ilyen az "osztott felelősség" vagy a valakihez tartozás érzése is. Belőlem ezek hiányoznak, de az tény, hogy jó néha egységet alkotni valakivel. Benne lenni egy közös buborékban, amiből a világ kiszorul.</p>
<p>A szinglilét, és azon belül is, a minőségi egyedüllét sajátja az is, hogy ilyenkor sokkal jobban a világ része az ember. Amíg a kapcsolataiban, a családjában az említett buborékokba kerül, ott bent összezárnak. <strong>Ezzel szemben, ha valaki egyedül van, nincs körülötte buborék. Teljesen nyersen, pőrén, védelem nélkül áll ilyenkor a világban - s mivel senkihez nem tartozik, végül is, az egész világhoz tartozik ezáltal.</strong></p>
<p>Ilyenkor, ha az ember őszinte beszélgetésbe kezd az exével, hihetetlen bizonytalan érzések keríthetik hatalmukba. Amint pedig fény derül a pillanatnyi magányosság érzésre és szeretethiányra, feljön a kérdés is: ne aludjon-e esetleg nálunk...? Az amcsi sorozatokban ilyenkor mindig együttalvás van, mély beszélgetés és/vagy összeszexelés, meg a vele érkező bonyodalmak sora, és a bizonytalan érzésekből fakadó kérdések garmadája. (Mennyire követik vajon ezek a valóságot?)</p>
<p>Bár az életem bizonyos szempontból akár amcsi filmes is lehetne, hiszen számos karaktert hozok egészen kiválóan, én nem engedtem ennek. Ha valaki egy ilyen helyzetben visszanyúl az exhez, "csak legyen kivel összebújnom egy kicsit, és érezzem, hogy egy kicsit szeret valaki" alapon, az kizárólag önigazolást keres. Azonban az egyedüllét legáldásosabb hatása pont, hogy a saját belső forrásaink felfedezésében rejlene. Amikor megtanuljuk, hogy nincs mindig igazolás a bizonytalanságainkra.</p>
<p>Lehet, hogy én vagyok magammal kegyetlen, amiért a gyors és könnyű szeretetadag helyett az egyedüllétre szavaztam, de abban a döntésben nem rejlik fejlődési lehetőség...</p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/dawn-3358468_1920.jpg" alt="dawn-3358468_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F18%2Figy_legyunk_szinglik_2_elet_a_szabadsagkanaan_mogott%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F18%2Figy_legyunk_szinglik_2_elet_a_szabadsagkanaan_mogott%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F18%2Figy_legyunk_szinglik_2_elet_a_szabadsagkanaan_mogott%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így legyünk szinglik 2. - élet a szabadságkánaán mögött"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/10/18/igy_legyunk_szinglik_2_elet_a_szabadsagkanaan_mogott#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14309661" border="0" /></a><br /></p>
szabadság
szerelem
szeretet
magány
ex
szingli
szeretethiány
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/dawn-3358468_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/10/07/igy_legyunk_szinglik
Így legyünk szinglik
2018-10-07T18:54:04+02:00
2018-10-07T18:54:04+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>Miként alakult úgy az emberi gondolkodás, hogy csak párban tűnünk értékesnek?</p>
<p>Egyáltalán miért van igényünk a PÁRkapcsolatra? És itt nem magáról a szerelem vagy szeretet érzéséről, hanem a kapcsolat tényéről beszélek.</p>
<p>Miért csinálják azt például sokan a mai huszonévesek közül, hogy randizgatás, ismerkedés helyett kb. azonnal együtt töltenek szinte minden éjszakát? Összeköltözésről nyilván szó sincs, mert jaj, az olyan komoly dolog, de ettől függetlenül az egyik szépen odacuccol a másikhoz, kimondatlanul. Minek? </p>
<p>(És vajon öreg vagy korlátolt vagyok, ha szívesebben tartok magamnál inkább "mivanhakellmajd" fogkefét, minthogy deponáljam azt bárhol is?)</p>
<p>Amikor az ember csak randizgat, mindenki azt várja, definiálja a kapcsolatát. "Mi van köztetek? Monogám dolog? Mit akartok egymástól? Merre tovább? Szereted? Szeret?" Nem értem. Egyrészt azt nem, hogy ezekkel a kérdésekkel miért kell egymást elbizonytalanítani. Miért kérdezünk "alá" a másiknak ahelyett, hogy elfogadnánk az életének képlékeny, alakuló formáját... Másrészt, egyáltalán mi ez az igény arra, hogy állandóan definiáljuk a kapcsolatainkat?</p>
<p>Van, aki ha pl. megtudja a másikról, hogy "nem házasodni szándékozó" típus, kiszáll a kapcsolatból. Merthogy ennek "nincs értelme." Miért csak akkor ad az ember értelmet egy kapcsolatnak, ha a jövőjét is meg tudja határozni?</p>
<p><strong>Miért él az ember a jövőben a jelen helyett, ha kapcsolatokról van szó?</strong></p>
<p>Pedig annyira egyszerű lenne. Randizni, élvezni a másik társaságát. Kérdezni és válaszolni. Belefeledkezni. Vágyakozni. Kívánni. Megélni. </p>
<p>Néhány dolog persze érthető, amit a jelenben is tudni akar az ember... Hogy csak ő van-e képben, vagy mindössze egy a listán, hogy a másik csak "hobbiból tartja" vagy valóban meg akarja ismerni, egyre jobban és jobban. Ez ugyanis a jelent is meghatározza. Támpontot ad, mégis hogyan viselkedjünk, viszonyuljunk. Az "add csak magad" nagyon jól hangzik, de az ember érthető okokból nem akarja újra meg újra szénné égetni magát, így azt a mesés önmagunkat is jó néha bizonyos keretek közé szorítani. Persze csak akkor, ha a helyzet ezt kívánja.</p>
<p>Néha meg egyáltalán nem kell. Mert vagy biztonságban érezzük magunkat itt és most, vagy pont nem érdekel semmi, ami az itt és moston túl van.</p>
<p>És olyan is adódik, amikor egyedül szeretnénk lenni. Mindenki szemében ott a kérdőjel, hogy ilyet mégis hogy lehet akarni... Honnan tudjuk ilyenkor, hogy értékesek, hogy vonzók vagyunk? </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/violinist-3338499_1920.jpg" alt="violinist-3338499_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p>Sokkal könnyebb szingliként megerősítést nyerni, mint kapcsolatban. A kapcsolat sosem arra volt igazolás, hogy kellünk, hanem arra, hogy párban valamiért könnyebb. Nem nekünk szóló dolog, hanem egy kölcsönös feladat. Osztott felelősség.</p>
<p>Talán, mert kézenfogva normális, egyedül meg enyhén fura sétálni a Városligetben. Talán, mert az élet menetrendjéről azt tanultuk, hogy egy bizonyos kor felett meg kell állapodni, és "normális" életet élni egy társsal meg családdal. Mert azt soha, senki nem mesélte el, hogy az élet ennél a kitaposott ösvénynél mennyivel több utat tartogathat, ha letérünk róla. És merünk mondjuk egy kicsit, vagy ha kell, tovább egyedül lenni. Ami nem egyenlő persze a remeteséggel. És szeretni különben sem csak összekötözve lehet...</p>
<p>Vágyni a szerelemre, a valakihez tartozásra normális. Érthető okokból társas lénynek lettünk teremtve, de ez nem jelenti azt, hogy bármi áron ezt a képet kellene hajszolnunk. A másik felét keresi az ember, miközben az nem létezik. <strong>Vagy egész vagy egyedül is - vagy sehogy és soha nem leszel egész.</strong></p>
<p>Nekem is volt ilyen. Hogy a másik felem kerestem. Meg is találtam akkor. Az én tört darabjaimat illesztettük az övéivel, és egy egész valahogy összeállt. Aztán a sebes, szakadozott felületem kisimult, és már nem illett a "másik feléhez." </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F07%2Figy_legyunk_szinglik%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F07%2Figy_legyunk_szinglik%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F10%2F07%2Figy_legyunk_szinglik%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Így legyünk szinglik"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/10/07/igy_legyunk_szinglik#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14287413" border="0" /></a><br /></p>
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/violinist-3338499_1920.jpg
https://szexespest.blog.hu/2018/09/30/faj-e_a_se_ed_a_szogben_ulve
Fáj-e a hátsód a szögben ülve?
2018-09-30T21:27:51+02:00
2018-09-30T21:27:51+02:00
A szingliket lelövik, ugye?
https://blog.hu/user/1389049
<p>...Ugye, mindenki ismeri a tanmesét a kutyáról, aki ül a szögben, és vonyít, de nem kel fel belőle? Hiszen, még nem fáj neki eléggé.</p>
<p>Valahogy így van ezzel sok ember, lényegében mindenki, aki egy gáz munkahelyen, esetleg egy posványos vagy épp jégverem párkapcsolatban rekedt - meg persze, bárhol máshol, ami helyett bárhol máshol szívesen lenne. De nem lép, nem megy, csak ül a se**ét sebző szögben.</p>
<p>A kérdés csak az: miért nem változtat az ember?</p>
<p>Kérdezem én ezt úgy, hogy nap, mint nap ingerenciát érzek képen törölni magam, hogy elcsesztem az életem bizonyos döntésekkel. De erről később.</p>
<p>Sok olyan ismerősöm volt, főleg munkahelyeken és ismerősök ismerősei közt, akik sportot űztek a félrekúrásból, esetleg, (ritkább esetben) félre-estek-szerelembe, vagyis más iránt lángoltak az otthoni helyett. Itt mindig felmerült bennem a kérdés, ha az, aki otthon van, nem elég jó, mégis minek vannak vele? Volt, akinek fel is tettem, és a válasz után kis híján elájultam: mert az, aki otthon van, az rajong érte, aki meg jönne újonnan - ez én lettem volna amúgy, haha -, az meg nem tudna, és ő így folyton bizonytalannak érezné magát. Tehát a kulcs: a biztonság, ami szenvedély vagy szerelem nélkül is fontosabb tényező. Ki hitte volna... De ugyanitt lehetne említeni a "stabilitás", a "megszokás", és a "közös évek emléke" örökbecsű kifejezéseket is, amelyeket gyakran használnak az emberek indoklásként arra, miért tapicskolnak a csatornalében ahelyett, hogy dobbantanának. Sose fogom érteni vagy megérteni, de ennek oka bennem valahol egészen belül keresendő...</p>
<p>És akkor most beszéljünk rólam.</p>
<p>Asszem', hogy én mindent két lapra pakoltam fel az életben: szabadság + szerelem, de nem ám úgy, mint Petőfi. Én aligha óhajtom magam odaláncolni valakihez.</p>
<p>A "szabadságom az első" elv jegyében lettem egyéni vállalkozó az alkalmazotti státusz helyett - bevállalva egy veszélyesebb terepet, és az állandó bizonytalanság érzését. Szintén a "szabadságom az első", (no meg a "valami merőben új élmény kell") elv jegyében léptem ki a legutolsó komoly kapcsolatomból, ahol bár nem voltam fogva tartva, én mégis sokszor így éreztem magam. Mert én egy ritka önző állatfaj vagyok, akinek milliónyi óra énidőre van szüksége, és még ennél is több kimozdulásra, akár csak céltalanul bolyongva is a városban. De azért a legtöbbször céllal, előre tartva.</p>
<p>Mindkét esetben a nehezebb utat választottam az "álmaim", még inkább pedig, a "vágyott életstílusom" elérése jegyében. Valahol elképesztően mámorító, hogy volt lehetőségem és bátorságom is mindezeket meglépni, valahol meg ez totál fejjelafalnak helyzet, és felteszem magamban a kérdést, hogy mégis, miért nem voltam képes jobban átgondolni mindezt? Miért kell nekem mindig a bonyolultabb útvonalon felverekednem magam a hegyre?</p>
<p>Nos, a válasz egyszerű: azért, mert aki a hegyre akar feljutni, annak nincs más út, csak a bonyolult. Aki az egyszerűbb út mellett dönt, az kóricálhat betonon meg kitaposott túraösvényen a hegy aljában, de a büdös életben nem fog felérni a csúcsra.<img src="https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/girl-3338616_1920.jpg" alt="girl-3338616_1920.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p>Arról nem is beszélve, hogy nekem legalább már nem fáj a saját szögem - helyette fáj minden másom a folyamatos esésektől az úton felfelé. Mi a jobb? Egy szög a valagban vagy kék-zöld foltok a testen szerteszét?</p>
<p>Lövésem nincs. Én csak azt tudom, hogy az egyetlen út, amin képes vagyok járni, az előremutat. És felfelé.</p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F09%2F30%2Ffaj-e_a_se_ed_a_szogben_ulve%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F09%2F30%2Ffaj-e_a_se_ed_a_szogben_ulve%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fszexespest.blog.hu%2F2018%2F09%2F30%2Ffaj-e_a_se_ed_a_szogben_ulve%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Fáj-e a hátsód a szögben ülve?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://szexespest.blog.hu/2018/09/30/faj-e_a_se_ed_a_szogben_ulve#comments"><img class="item_ctp" src="https://szexespest.blog.hu/rss/image/post/id/14273637" border="0" /></a><br /></p>
jövő
szabadság
szerelem
kapcsolat
út
álmok
döntések
0
Szex és Pest
https://szexespest.blog.hu
https://m.blog.hu/sz/szexespest/image/girl-3338616_1920.jpg