Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szex és Pest

Szexről, kapcsolatokról, lélekről, testről, Pestről.

7 totál hétköznapi dolog, ami kinyírja a szexuális életet

Lehetsz szingli vagy lehetsz kapcsolatban, ezek a dolgok 100%, hogy hazavágják a prüttyögési kedvet - ideiglenesen legalábbis... (De néha örökre.)

1. Exekről vagy korábbi szexpartnerekről csevegés

Ez olyasmi, ami ideális esetben nem dönti romba teljesen a vágyat, de az együttlét előtti másfél órában azért nem érdemes vagy ildomos fecsegni róla. Az agyunk ugyanis gonosz dög, és szinte biztos, hogy a legrosszabb pillanatban vág majd be egy kisfilmet a korábban elhangzottakról. A szex előtti exekről fecsegés egyetlen kivételes esetben nem gyakorol érdemi hatást a mutykolási kedvre: ha a történeteket elszenvedő félben olyannyira túlteng a szexuális önbizalom és egocentrizmus, hogy a saját élvezetének hajszolásán kívül az égvilágon semmi nem hat rá.

2. Pizsama

Sokaknak furcsa lehet ezt olvasni, de kevés kiábrándítóbb dolgot tudok elképzelni a nagyapámra (és apámra) emlékeztető csíkos (vagy tökmindegy, milyen) pizsamánál. Egyszerűen nemhogy ágyba bújni vagyok képtelen olyasvalakivel, aki ilyet visel, de még egy szobában sem tartózkodom ezzel a ruhadarabbal, ha nem muszáj. A női pizsama meg a másik fele. Sose hallottam még pasit úgy nyilatkozni, hogy "úúúú, totál rágerjedtem a csajra, mikor megláttam a bársony/flanel/pamut pizsijében..." A pizsama kizárólag egy bizonyos kor alatt/felett vagy kórházi kezeléskor elfogadott viselet. (Esetleg rejtett magányos esti üzemmódban, valahol az orrszőr tépkedés és a sarokreszelés között.)

3. Gyerekvállalás

Ezt nem fogom kifejteni, tök egyértelmű. Bár, szerencsés esetben, mire összehoztátok az utódot, talán már döngöltetek annyit, hogy egy életre elegetek legyen egymásból.

4. A rinyálós pasi

Vágyik-e valaki Szomszédok Jánossal etyepetyézni? "Már megint találtunk egy illegális hulladéklerakót, mi lesz így itt, jaaaaaaj...?", ami lefordítva annyit tesz: "Muff, itt nem lesz kolbász!" Komolyra fordítva, ha egyáltalán lehet ilyet ebben az írásban: a panaszkodós férfitípus a női libidó gyilkosa. Nyafizni nem pasis és nem is izgató. (Nem tévesztendő össze a rinyálás az érzékenységgel. Míg előbbi egy folyamatos, kényszeres negatív információmegosztáson alapuló kommunikációt jelöl a közös szenvedéstörténet létrehozásának és némi "sajnáljkicsit" célú buksisimi kikönyörgésének céljából, utóbbi a külvilágra adott fokozott reakció, ami egyébként a szexben egyáltalán nem elhanyagolható pozitívum.)

5. A hárpia nő

Ki a franc akar megdugni valakit, aki folyamatosan nekiugrik random baromságok miatt? Időnként minden nő felcsattan ezen-azon, ha sérti valami a büszkeségét, megbántva érzi magát, vagy csak épp pukkancs hangulatban van, de na. Legyen ez alkalmi dolog. Az állandó emelt hangú terrorizálás ugyanis totál faroklohasztó, esetleg a partnert félrekufircolásra ösztönző tevékenység. Azt mindenki döntse el, melyik jobb a kettőből...

6. Ha nem akarod elkápráztatni a másikat

Nő. Az elején a krapek megszokja tőled a szexifehérnemű-karcsú alak-frissen mosott haj-csókos száj színvonalat, majd szépen minden elkezd alábbhagyni, ahogy belestabilizálod (nincs ilyen szó, de használom) magad a kapcsolatba. Fogod magad, elkényelmesedsz azzal a felkiáltással, hogy "na, most már lehet szőrös a lábam, mert fixen kellek valakinek", és a tavaszi virágzásból aszott kóróvá változik az, amit magadból mutatsz... Állhat persze ettől még a bré, amolyan rutinszerű, "van még 5 perc, mielőtt bedobnám a szunyát" menetek erejéig - csak kérdés, ez meddig kielégítő... És mikor néz a férfi olyasvalaki után, akinél nem csak a függönyön látható némi csipke?

Férfi. Puccba vágod magad, megnyerő/kreatív/izgalmas randikra cipeled a kiszemelted, utána hajnalig hemperegtek együtt, reggel ágyba viszed neki a kávét, teljes, odaadó figyelmeddel ajándékozod meg, és ez így megy... egy darabig. Aztán, egyszer csak, már nem viszed randizni, mer' minek, jó lesz otthon a tévé is. Éjjel csak addig hemperegsz vele, amennyire az utolsó email elküldése és a kómaszerű álomba zuhanás előtt belefér, az együttlét öröme helyett pedig leginkább a kielégülést hajhászod közben. A kávét is hanyagolhatjuk, oldja meg magának, hiszen nagylány, vagy felnőtt nő, vagy mi - szóval már figyelni sem kell rá annyira. Ennek egyenes ágon két következménye lehet: a nőd elkezd tükörként másolni, és a korábban megszokott odaadó törődésétől te is rövid úton elbúcsúzhatsz, vagy megadja ugyanúgy, viszont a sajátját eközben máshol kutatja. 

 7. Színlelt orgazmus

Kedves Nőtársam! Ha egy adott hím(vessző)től nem tudsz eljutni a kéjmámorig, nem ő a te pasid. Ő nem a jó farok birtokosa. Pont. Ennyi. Nincs több mögötte. Dobd ki. Írj neki egy üzenetet, felejtsd el visszahívni örökre, és hagyd, hadd találja meg azt, akivel kompatibilis, és aki nem azért vinnyog kéjesen, hogy utána megússza a "neked jó volt?" típusú kérdéseket...

rabbit-542554_1920.jpg

Szex és Pest

Friss topikok

süti beállítások módosítása